Коротюльки для поднятия настроения

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Сегодняшняя пятница — как лесбийское порно. И вроде всё хорошо, но что-то не так.

— Какая тебе музыка нравится? Мне вот классическая.
— Мне тоже! Бах @башит вообще, бл&ть, он такой о%*енный.

Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

---

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

Психотип — это форма правления тараканов в голове.

---

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

- Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Ты заставляешь мой мозг биться чаще.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что не усложняйте жизнь.

Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это по@б*ться придётся.

Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза — за неделю вы потеряете все связи, которые у вас были. Кроме настоящих друзей.

---

---

---

.

100 пудово, и самое хреновое что и следующая тоже такая же будет

---

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. Они утверждают, что огонь открыл Прометей.

Комментарии к обзору нового Photoshop’a:
ххх: а где же кнопка «сделать хорошо»?
ууу: кнопку «сделать хорошо» на днях купили за миллиард.

Сколько же людей никогда бы так и не узнали друг друга, если бы не интернет.

А ведь кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а что — понять не могу.

- Меня переполняют эмоции!
- А меня тортик.

Сплетник — это тот, кто рассказывает вам о других.
Зануда — тот, кто рассказывает о себе.
А вот блестящий собеседник — это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

---

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...



На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, вы что?!
- А чего, давка еще не началась?


Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.



Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная"
была награждена голая бесхвостая обезьяна.


- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!



- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...


- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.



- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...


Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!


Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.


Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"


На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке
5, он должен на ней жениться.

---

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. Они утверждают, что огонь открыл Прометей.

---

-Гоги, а ты слишал про таблетку такую-Виагра?
-Нэт. А зачем она?
-Чтоб за ночь ты смог 2-3 раза...
-Успокаивающее, да?

---

У меня сегодня стаж 1941 день, а 9 мая будет 1945!

---

---

добавлено 05.05.2012 в 14:36

javascript:void()

---

Счас Леньтяйщику маякнём

---

у меня 77

---

Зае..сь! Четко!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!



После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.



- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...




Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала,
что этот пендель она, в принципе, заслужила.



— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди.Начнем с плюсов
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.



Вообще, большое количество пищевых отравлений
начинается со слов: "Да хули ему в холодильнике будет!?"

---

Российские ученые, составители журнала «Наука и жизнь», оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в «П!zdец и п!zdец».

Я должен переспать думать о ней!

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «Кто вы?» и «Зачем вам пистолет?»

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щёлочку.

Надпись на вpатах ада: «Вoйти, используя Твиттер-аккayнт».

– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.

Вот интересно, почему виндовый калькулятор отказывается делить 529 на 23?

---

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Было бы круто, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего.

– Это еще что за пиздец?
– Это мой характер.

На заметку тиранам: запрещение мирных демонстраций равносильно разрешению немирных.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик убить.

У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

На смертном одре мы будем жалеть о двух вещах: о том что мало любили и мало путешествовали.
(с) Марк Твен.

---

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

Рыцарь плаща и стилета ищет прекрасную даму борща и минета.

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт. А опыт очень ценен.

Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.

Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»

---

интересно сколько человек после прочитанного попробовало поделить 529 на 23.

---

Прочитав данное сообщение попробовал...)))), с просоня даже сразу не врубился))))

Тут вообще прикольнее, если с похмелья делить, а не спросонья)))

---