Анекдоты ;)

- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...


-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она курит!
-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее есть член!


Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача"

---

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

---

Отсутствие денег, делает бритвенный станок вообще незатупляемым!

---

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте


Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.


Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
- Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк:
- КРОВИЩА!!!

---

Вопрос про "Сумерки":
а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?


Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!


Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

---

---

вот это в точку!

---

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо.б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо.б !!! ! Сначала идет — томат !!!

Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х.я, пейте сок «моя семья»
< Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
< Девочка вбегает снова:
- а я фея без х.я, пейте сок «моя семья»
< Режиссёр:- девочка, не без х.я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х.я, пейте сок «моя семья

в десяточку прям

---

---

---

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?!
- Извините, не понял: с какого х#ена или с какого числа?

---

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...


- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.


Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки.
- Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!

---

---

Особенности телеканалов

---

---

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к
норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим...

---

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

---

Мальчик вскормленный семьей вобл при виде пива бился головой об стол.

---

[Q]Особенности телеканалов

На мой взгляд оригинал и ОРТ лучше поменять местами

---

Молодой челеловек расматривая тест на беременность вспомнил маму,которая одевая колготки,ему в детсве говорила:
-Сынок запомни 2 полоски это ЖОПА.