Поднять настроение!

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал…
Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Ессно — легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
— Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
— Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

*******************

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

**********************************

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

---

последнее прикольно.

---

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

---

- Бабушка, а ты где в молодости сидела - вконтакте или в одноклассниках?
- В КВД из-за контакта с одноклассником.


Пьяный учитель труда может преподавать философию.


Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?


Настоящий кризис и полный пи..ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.


Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.


Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.


Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?".

---

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

---

про гаф-гаф!

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.


Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

О - Бог!
Царское дело

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Про ЯДЫ - жестоко

---

---

Про гаф-гаф просто представил эту картину, жесть))))

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик!!!

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не п*зди!

Супер хоть посмеялся, после тяжёлого дня

---

Про царя зверей и домового -

---

от души посмеялся....
особенно про гав-гав...

Поручик,а как вы знакомитесь с женщинами? -Легко!Вон видите даму с собачкой?
Подходит,пёсику пинка.. -Низко пошёл,к непогоде!!!!!!
Кстати,меня зовут поручик Ржевский!

---

С просторов сети:

---

Гвозди понравились vov444rf

---

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она
наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто.
Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль.
Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

От душИ!!!!!!!!!

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

Он может))))

---

Решил цaрь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, нaтянули луки...
Млaдший брaт попaл в ж*пу среднему, a стaрший себе в руку

Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал.
В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.

Любовник намного выше мужа и с ним часто занимаемся сексом в позе он сзади, мы стоя. Так вот вчера с мужем делали так же, я встала на цыпочки. он попросил опуститься, а я сказала: "извини, я по привычке"... эпик фейл.


Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.


Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.


Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.


Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу


Логика собаки: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, он БОГ!
Логика кота: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, я БОГ!


-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

---

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!


Выпил, чтоб согреться. Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.


- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.


Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку пи.дой!


В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности...


Как называется мужчина, который не может два раза подряд? Ммм... Дмитрий Анатольевич?


- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!


Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зелёнкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдём мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зелёный?" А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела?"

---

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не, на спущенных доеду)))

браво

---

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

От души посмеялся
Спасибо!

---

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с во-о-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
- Но вы же сами сказали "е@ану"?
- Получай, п@зда старая!

- Где USB?
- USB здесь, здесь все - Никита, Стас,Гена,Турбо и Дюша Метёлкин....
- Дебил..кабель где?


Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

-Учтите!Всё что вы скажете,будет использованно против вас!!!-Голая баба.-Что "голая баба"-Используйте против меня голую бабу.

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Разговор с техподдержкой: - ...Я даже два антивируса установила. - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х@й послать!!!

Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два
алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика
подколоть:
- Мужик, а если у тебя самогон выпьют будешь косить?
- Буду.
- А хлеб сожрут, будешь косить?
- Буду.
- А сало сожрут, будешь косить?
- Нет не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом
смажу-нормально.
Один алкаш бьет другого по морде:
- Я же говорил говном воняет! А ты-КОПЧЕНОЕ, КОПЧЕНОЕ!!!

тема кактусов всегда актуальна)))

+100500!

---

Нашла Коза на кабель.


Коза гуляла в огороде,
Щипала летнюю траву.
Скакала резво на природе,
Все ближе подходя ко рву.

А там, у самого отвеса,
Электрик кабель проложил.
Не думал он, что есть балбесы
На зуб проверить крепость жил.

Коза, вцепившись зубом в кабель,
Давай его вовсю трясти.
А зуб-то острый, словно скальпель,
Легко до меди им скрести.

Прорвав резину оболочки,
В экстазе блеяла Коза:
Ага! Так ты совсем не прочный!
А я всем кабелям гроза!

Но в этот миг разрядом тока
Ответил кабель ей таким,
Что с запада и до востока
Козе стал мир неразличим.

Взлетев над берега обрывом,
На камни грохнулась Коза.
Расплющен череп дуры взрывом,
Потухли глупые глаза.

***
Коза - с отбитыми рогами,
И зубы рядышком лежат.
Не стала шевелить мозгами, -
А кабель - в триста киловатт.

---

Двух электриков совхоза
Вызывают на аврал,
Был один из них с неврозом,
Молодого обучал.

Старый мастером трудился,
На селе не первый год,
До награды дослужился,
Молодой, наоборот.

Был при деде практикантом,
Раздолбай, любил поспать,
Обладал одним талантом,
Где бы что-нибудь урвать.

Но запомнил с уваженьем
То, что дед твердил зато,
Ты не лезь под напряженье!
Долбанёт тотчас не то!

Не работай, мол, без каски,
Сапоги всегда нося,
В нашем деле без опаски,
Никуда входить нельзя!

Председатель пил таблетки,
Восклицая, боже мой!
Тракторист порвал у метки
Плугом кабель силовой.

Мол, на ферме света нету,
А там дойка, хоть убей!
Нервно курит сигарету,
Почините поскорей.

На подстанцию вбегает
Дед с напарником своим,
И рубильник вырубает,
Чтобы ток не бил по ним.

Устранять позорный фактор,
Покатили за село,
Где стоял на поле трактор,
И, где кабель порвало.

Смотрят, кабель перепахан,
Жилы скручены в дугу,
Тракторист дрожит от страха,
Сидя рядышком в стогу.

Надо выправить скорее,
Я подсуну лом меж жил,
Ты ж кувалдой бей точнее,
Тут же мастер предложил.

Практикант ответил, ясно!
И кувалду достаёт,
Слушай, дед, а не опасно?
Током нас не долбанёт?

Мы ж рубильник вырубали,
Тока нету здесь, дебил!
Что стоишь, давай, погнали!
И просунул лом меж жил.

Тот кувалду поднимает,
Видно, маху дал лишку,
Промахнувшись, опускает
Прямо деду на башку.

Тот с копыт тотчас свалился,
Возле кабеля лежит,
Парень за сердце схватился,
Чёрт, промазал! Говорит.

Вот осёл! Себя ругает,
Как не знает поступить,
Ты живой? Его толкает,
Можешь бошкой шевелить?

Дед очнулся, что тут было?
Отчего шумит в башке?
Поднимает кверху рыло,
Облегчение в кишке.

От мозгов до пят пробило!
Хорошо, что в каске был!
Что за падла ток врубила?
Я же дверь, кажись, закрыл!

---

---

До страшилок дошли))

От электриков лихих-
головокружение,
видно что-то там у них
есть под напряжением!

Я монтера полюбила,
а в душе - романтика.
Мне на праздник подарил он
изолятор с бантиком.

Приставал ко мне монтер -
распалил в душе костер.
Что ж ты, милый, так блажишь?
От меня не убежишь!

Я пойду, назло судьбе,
сдам экзамен по ТБ,
хоть и дура-дурою,
расплачусь натурою!

Милый мой следит всегда
за охраною труда,
а я, вот, постеснялася.
плохо охранялася.

Мне показывал монтер
свой внушительный прибор,
я на себе проверила -
силу тока мерила.

Девки вам не доверяют,
хоть ребята - молодцы,
но у вас вегда бывают
с напряжением концы!

---

Фотография 5+ !

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

---

27.06.12

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…


Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...


Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

---

Сборная России , В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 , Едет домой . Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье , чтобы не узнали . Затем подходит к бабушке и спрашивает : " Бабушка , Вы меня знаете ? " Знаю . Вы Андрей Аршавин . Откуда узнали ? А я , Кержаков !

---

Это случайно, не одна из них?)))

---

---

русский фольклёр неубиваем

---

Скорее всего она ))))

---

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Эпично!

[Q][картинка][

В нашем доме поселился замечательный сосед...

Приходит мужик в парикмахерскую ругаться что его плохо постригли. А директор парикмахерской, старый еврей, спрашивает:
— Молодой человек, а вам таки нравится что в магазине полки пустые?
— Нет!
— А за путёвкой три года в очереди стоять?
— Нет!
— И почему вы начали с нашей парикмахерской?

---

---

---

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

---

Даааа, надо с ними махнуться на пару месяцев)))

---

---

Дайте мне такие проблемы и можите урезать з/п в 2 раза!

---

Порадовали комментарии к новости:

---

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

---

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

Рaзговор по дороге из мaгaзинa:
- Аккурaтнее неси пaкет!
- А че тaкого?
- Дa просто если ручки у пaкетa порвешь - я тебе *опу порву! Видишь зaкономерность?
- Угу... А если я пaкет лизну?

- Доктор, доктор кaк это нaзывaется?
- Что кaк нaзывaется?
- Ну кaк это нaзывaется, Я свою жену зa ночь 16-ть рaз!!!
- ПИ... еж это нaзывaется!!!

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

ЕГЭ. Литература. Вопрос: первая женщина - лётчица России. Ответ: Баба-Яга!!!

-А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.


То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются!!!!!!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Ппц ты страшила, Элли!

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне siski нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло.
Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.

ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу:Как ты умудрился?
ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
ххх:Очевидно, ответ "неепически большие" был неверный.


Звонок в техподдержку. К(консультант) П(пользователь)
K: здравствуйте, чем я могу вам помочь?
П: подключал у вас интернет но он перестал работать в чём дело?
К: компьютер видит модем?
П: нет, плеять он слепой.. конечно видит я его поставил прямо перед веб-камерой.

РусКабель смеялся дружно, когда я читала вслух анекдот "разговор по дороге из магазина"))))))))))))))))
Barmaley-респект!
мАлАдЭц!))

---

---

---

Депутат Попков из Волгограда - милый и непосредственный
Сила 18
Ловкость 6
Интеллект 5
Харизма 78
Мудрость 5

---

Вовочка жалуется бабушке:
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!


– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

Словил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы.


- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла..

Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно

Немного женского юмора


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона,
глядя на попугая...

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...

Не совсем верно: "теперь у него корова, лифчик и лыжные палки"

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
*******

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
*******

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

---

Мне тут сбросили детские загадки из мурзилки, но наверно надо быть ребёнком чтобы их отгадать, у меня всё время другие асоциации и совсем непожие на детские ответы

Попробуйте без инета


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

2. Кругом волоса, посредине колбаса.


3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.


4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.


5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.


6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.


7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!


8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.


9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!


10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.


12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.


13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка.

14. Красная головка в дырку лезет ловко


15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.

16. Не хрен, не морковка - красная головка.

---

Баян. Тут присутствуют качели, голоши, ваежки, кино, дятел, зубная щетка и прочее .... не по порядку.

---

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)


2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)


3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)


4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)


5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)


6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)


7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)


8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)


9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)


10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)


11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)


12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)


13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)


14. Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)


15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки. (Варежки)


16. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)



У нас в комнате сидят бухгалтера - парень и девчёнка, она ему загадывает, а тут он отвлёкся на телефон. А она продолжает : "Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!"

Он прикладывает палец к губам - тихо, тихо - услышат ведь - дверь открыта)))

---

Отредактировано модератором.

Тотальный контроль

У Вас нет дома люстры? Не беда! Обыкновенная вешалка решит все Ваши проблемы

---

Нужен переходник на еврорезетку? Все просто.

---

А вот несколько другой вариант, так сказать "карманный"

---

Необходим ремонт опоры? Как Вам такое исполнение?

---

Тема солнечной энергетики в последнее время весьма актуальна. И обогреть может, и накормить....

---

Нужен резервный источник горячего водоснабжения? Как вам такое креативное решение?

---

Альтернативная энергетика в туалете.

---

Военный УАЗ с кодовым названием "Гусар", созданный для частей специального назначения.

---

На этих "УАЗиках" стоит .... Тойотовский движок!!!

---

Двигатель полностью бронирован. Экипаж - 2 человека. Все остальное пространство занято оборудованием. Устанавливается ПТУР, 7,62 мм ПКТ, есть ниша для гранат РПГ, АГС - 17 и многого другого.

---

Тут же про все, что улыбает? Вот это улыбнуло...

---

Когда то похожее уже кидал

---

---

---

---

)))

---

Классно!

---

xxx:
Было это в бытность мою студентом. Охранял я по ночам один "объект". Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: небритый, взъерошенный, бледный и худой.
xxx:
Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пассатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна, я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу".
xxx:
Чудо округлив глаза заорало на всю округу: Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!! После чего ломанулось, не разбирая дороги!
xxx:
Вот так я разжился неплохой отверткой, пассатижами и комплексом неполноценности.

---

---

---

---

---

---