Поднять настроение!

---

Нашла Коза на кабель.


Коза гуляла в огороде,
Щипала летнюю траву.
Скакала резво на природе,
Все ближе подходя ко рву.

А там, у самого отвеса,
Электрик кабель проложил.
Не думал он, что есть балбесы
На зуб проверить крепость жил.

Коза, вцепившись зубом в кабель,
Давай его вовсю трясти.
А зуб-то острый, словно скальпель,
Легко до меди им скрести.

Прорвав резину оболочки,
В экстазе блеяла Коза:
Ага! Так ты совсем не прочный!
А я всем кабелям гроза!

Но в этот миг разрядом тока
Ответил кабель ей таким,
Что с запада и до востока
Козе стал мир неразличим.

Взлетев над берега обрывом,
На камни грохнулась Коза.
Расплющен череп дуры взрывом,
Потухли глупые глаза.

***
Коза - с отбитыми рогами,
И зубы рядышком лежат.
Не стала шевелить мозгами, -
А кабель - в триста киловатт.

---

Двух электриков совхоза
Вызывают на аврал,
Был один из них с неврозом,
Молодого обучал.

Старый мастером трудился,
На селе не первый год,
До награды дослужился,
Молодой, наоборот.

Был при деде практикантом,
Раздолбай, любил поспать,
Обладал одним талантом,
Где бы что-нибудь урвать.

Но запомнил с уваженьем
То, что дед твердил зато,
Ты не лезь под напряженье!
Долбанёт тотчас не то!

Не работай, мол, без каски,
Сапоги всегда нося,
В нашем деле без опаски,
Никуда входить нельзя!

Председатель пил таблетки,
Восклицая, боже мой!
Тракторист порвал у метки
Плугом кабель силовой.

Мол, на ферме света нету,
А там дойка, хоть убей!
Нервно курит сигарету,
Почините поскорей.

На подстанцию вбегает
Дед с напарником своим,
И рубильник вырубает,
Чтобы ток не бил по ним.

Устранять позорный фактор,
Покатили за село,
Где стоял на поле трактор,
И, где кабель порвало.

Смотрят, кабель перепахан,
Жилы скручены в дугу,
Тракторист дрожит от страха,
Сидя рядышком в стогу.

Надо выправить скорее,
Я подсуну лом меж жил,
Ты ж кувалдой бей точнее,
Тут же мастер предложил.

Практикант ответил, ясно!
И кувалду достаёт,
Слушай, дед, а не опасно?
Током нас не долбанёт?

Мы ж рубильник вырубали,
Тока нету здесь, дебил!
Что стоишь, давай, погнали!
И просунул лом меж жил.

Тот кувалду поднимает,
Видно, маху дал лишку,
Промахнувшись, опускает
Прямо деду на башку.

Тот с копыт тотчас свалился,
Возле кабеля лежит,
Парень за сердце схватился,
Чёрт, промазал! Говорит.

Вот осёл! Себя ругает,
Как не знает поступить,
Ты живой? Его толкает,
Можешь бошкой шевелить?

Дед очнулся, что тут было?
Отчего шумит в башке?
Поднимает кверху рыло,
Облегчение в кишке.

От мозгов до пят пробило!
Хорошо, что в каске был!
Что за падла ток врубила?
Я же дверь, кажись, закрыл!

---

---

До страшилок дошли))

От электриков лихих-
головокружение,
видно что-то там у них
есть под напряжением!

Я монтера полюбила,
а в душе - романтика.
Мне на праздник подарил он
изолятор с бантиком.

Приставал ко мне монтер -
распалил в душе костер.
Что ж ты, милый, так блажишь?
От меня не убежишь!

Я пойду, назло судьбе,
сдам экзамен по ТБ,
хоть и дура-дурою,
расплачусь натурою!

Милый мой следит всегда
за охраною труда,
а я, вот, постеснялася.
плохо охранялася.

Мне показывал монтер
свой внушительный прибор,
я на себе проверила -
силу тока мерила.

Девки вам не доверяют,
хоть ребята - молодцы,
но у вас вегда бывают
с напряжением концы!

---

Фотография 5+ !

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

---

27.06.12

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…


Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...


Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

---

Сборная России , В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 , Едет домой . Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье , чтобы не узнали . Затем подходит к бабушке и спрашивает : " Бабушка , Вы меня знаете ? " Знаю . Вы Андрей Аршавин . Откуда узнали ? А я , Кержаков !

---

Это случайно, не одна из них?)))

---

---

русский фольклёр неубиваем

---

Скорее всего она ))))

---

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Эпично!

[Q][картинка][

В нашем доме поселился замечательный сосед...

Приходит мужик в парикмахерскую ругаться что его плохо постригли. А директор парикмахерской, старый еврей, спрашивает:
— Молодой человек, а вам таки нравится что в магазине полки пустые?
— Нет!
— А за путёвкой три года в очереди стоять?
— Нет!
— И почему вы начали с нашей парикмахерской?

---

---

---

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

---

Даааа, надо с ними махнуться на пару месяцев)))

---

---

Дайте мне такие проблемы и можите урезать з/п в 2 раза!

---

Порадовали комментарии к новости:

---

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

---

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

Рaзговор по дороге из мaгaзинa:
- Аккурaтнее неси пaкет!
- А че тaкого?
- Дa просто если ручки у пaкетa порвешь - я тебе *опу порву! Видишь зaкономерность?
- Угу... А если я пaкет лизну?

- Доктор, доктор кaк это нaзывaется?
- Что кaк нaзывaется?
- Ну кaк это нaзывaется, Я свою жену зa ночь 16-ть рaз!!!
- ПИ... еж это нaзывaется!!!

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

ЕГЭ. Литература. Вопрос: первая женщина - лётчица России. Ответ: Баба-Яга!!!

-А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.


То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются!!!!!!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Ппц ты страшила, Элли!

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне siski нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло.
Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.

ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу:Как ты умудрился?
ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
ххх:Очевидно, ответ "неепически большие" был неверный.


Звонок в техподдержку. К(консультант) П(пользователь)
K: здравствуйте, чем я могу вам помочь?
П: подключал у вас интернет но он перестал работать в чём дело?
К: компьютер видит модем?
П: нет, плеять он слепой.. конечно видит я его поставил прямо перед веб-камерой.

РусКабель смеялся дружно, когда я читала вслух анекдот "разговор по дороге из магазина"))))))))))))))))
Barmaley-респект!
мАлАдЭц!))

---

---

---

Депутат Попков из Волгограда - милый и непосредственный
Сила 18
Ловкость 6
Интеллект 5
Харизма 78
Мудрость 5

---

Вовочка жалуется бабушке:
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!


– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

Словил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы.


- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла..

Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно

Немного женского юмора


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона,
глядя на попугая...

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...

Не совсем верно: "теперь у него корова, лифчик и лыжные палки"

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
*******

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
*******

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

---

Мне тут сбросили детские загадки из мурзилки, но наверно надо быть ребёнком чтобы их отгадать, у меня всё время другие асоциации и совсем непожие на детские ответы

Попробуйте без инета


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

2. Кругом волоса, посредине колбаса.


3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.


4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.


5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.


6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.


7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!


8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.


9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!


10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.


12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.


13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка.

14. Красная головка в дырку лезет ловко


15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.

16. Не хрен, не морковка - красная головка.

---

Баян. Тут присутствуют качели, голоши, ваежки, кино, дятел, зубная щетка и прочее .... не по порядку.

---

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)


2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)


3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)


4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)


5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)


6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)


7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)


8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)


9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)


10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)


11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)


12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)


13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)


14. Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)


15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки. (Варежки)


16. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)



У нас в комнате сидят бухгалтера - парень и девчёнка, она ему загадывает, а тут он отвлёкся на телефон. А она продолжает : "Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!"

Он прикладывает палец к губам - тихо, тихо - услышат ведь - дверь открыта)))

---

Отредактировано модератором.