Поднять настроение!

Тотальный контроль

У Вас нет дома люстры? Не беда! Обыкновенная вешалка решит все Ваши проблемы

---

Нужен переходник на еврорезетку? Все просто.

---

А вот несколько другой вариант, так сказать "карманный"

---

Необходим ремонт опоры? Как Вам такое исполнение?

---

Тема солнечной энергетики в последнее время весьма актуальна. И обогреть может, и накормить....

---

Нужен резервный источник горячего водоснабжения? Как вам такое креативное решение?

---

Альтернативная энергетика в туалете.

---

Военный УАЗ с кодовым названием "Гусар", созданный для частей специального назначения.

---

На этих "УАЗиках" стоит .... Тойотовский движок!!!

---

Двигатель полностью бронирован. Экипаж - 2 человека. Все остальное пространство занято оборудованием. Устанавливается ПТУР, 7,62 мм ПКТ, есть ниша для гранат РПГ, АГС - 17 и многого другого.

---

Тут же про все, что улыбает? Вот это улыбнуло...

---

Когда то похожее уже кидал

---

---

---

---

)))

---

Классно!

---

xxx:
Было это в бытность мою студентом. Охранял я по ночам один "объект". Вид у меня был самый что ни на есть студентческий: небритый, взъерошенный, бледный и худой.
xxx:
Однажды ночью объект решило вскрыть одно чудо, которое для этих целей напялило перчатки, взяло отвертку и пассатижи. В тот момент, когда это чудо снимало штапики с окна, я подкрался к окну изнутри. В темном помещении меня не было видно. Устав наблюдать за чужим "трудом" я подсветил свою рожу (небритую, взъерошенную, худую и бледную) фонариком от подбородка вверх и сказал что-то вроде "бу".
xxx:
Чудо округлив глаза заорало на всю округу: Чёрт!!! Чёрт!!! Чёрт!!! После чего ломанулось, не разбирая дороги!
xxx:
Вот так я разжился неплохой отверткой, пассатижами и комплексом неполноценности.

---

---

---

---

---

---

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е*нуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
зае*ываю!

---

Бывает же такое...тьфу..тьфу..тьфу)))

---

Станислава, Вы сплюнули, чтобы Вас никогда не поймали?

---

даже не знаю почему))) Наверно, чтобы ни у кого не случалось)))

---

А что не случалось?
Чтобы не было любовников?
Чтобы их не ловили мужья?
Или чтобы этаж был первый?

---

Ну по-порядку:
-Любовников чтобы не было-каждому свое.
-Чтобы их не ловили мужья-это 100% желаю всем)))
-А вот чтобы этаж был первый-это уже к первому относиться-кому-то может не хватает острых ощущений в жизни, и те только рады "повыше" забраться)

---

---

епта, вот это варик!!!только пару вопросов - насколько хватит этих опор в режиме отжима?
2 на сколько увеличилось объем продуктов жизнедеятельности соседей со стороны машинки?(ну а по русски- сколько раз соседи обос@#$#сь при включении отжима?)

---

верни аватару

---

Какую аватару)

---

Переписка в Газпроме

From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:13
To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением,
Михаил Протасов
Старший консультант

--------------------
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:17
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Михаил,
Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:26
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
Sent from my iPhone

--------------------
From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:41
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Друзья,
Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением,
Иван Лазаренко
Проектный менеджер

--------------------
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:53
To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 13:17
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров

---

устройте меня переводом в Газпром....

попробуйте это представить "Охотники за привидениями"

---

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"

Ссылки безобидные!!!!



Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается).

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

Кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

---

Ха-ха)) по всей видимости они устали работать с сайтами))

Вообще-то отличный рекламный ход, админам на заметку))

ну креативненько!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...


На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

---

---

---

---

а мне нравится иногда фоткать природу

---

Оптовый рынок в Казахстане.

добавлено 14.08.2012 в 08:13

упс, сорри, не то

во!