Прикольные переписки из форумов

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.


Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе х**ло звонит»


С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется


Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло


Анка:
я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?


Подруга рассказывает:
xxx: Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня накуй послал!!! (((


xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, п*я


ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: Х** ТАМ!!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.


nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.


mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

---

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

---

Супер! Посмеялась с утра! )))))))

---

---

немного

xxx: между прочим, lancer по-английски означает копейщик
yyy: так что ж, получается, я на копейке езжу?

(18.07.12) АППОлон: Знаете ли Вы, что "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же?!
(29.07.12) Stalker oK: а знаете ли, шо "давно был секс" и "давно не было секса" одно и то же?
...
(08.11.12) potroxa: про чайник прикольней было

угу. У меня почему-то после каждого ремонта пара перчаток исчезает.
В недрах машины ))
хорошо, что ты не стал хирургом

xxx: я люблю тебя
yyy: и я тебя
xxx: а кто сильнее? )
yyy: кинг-конг

xxx: у нас тут в местных новостях показывали сюжет. два мужика выпили и решили отомстить соседу, который ставит свою машину на место одного из мужиков. пошли ссать ему в бензобак и один - примёрз (-30 с чем-то градусов было), вызывали скорую. возбудили дело о хулиганстве.
yyy: надо было о "членовредительстве" )

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?

---

ЖИВОДЕР!!!!))))))))

мы так не умеем..))

---

---

---

---

))))

---

---

---

---

---

---

---

---

---

В кукурузе хорошо плохо себя вести

---

Вообще супер. Обожаю прикольчики такие почитать. Особенно СМС на айфоне понравились.

---

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом
Жить будущим может не пригодиться

---

Веду машину. Рядом жена Жена: — Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?.. Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо — много светофоров... Мимо проехал мужик, один в машине. И как он знает куда ехать...?

---

упал со стула. вчера именно такая ситуация:
-довези меня до станции.. везу...
-зачем ты тут повернул,надо на следующем!
-но станция сюда!
-но я езжу до след. перекрёстка,там разворачиваюсь и оставляю машину во дворах....
- но мне то не надо оставлять машину!!!!!!

---

С отцом так езжу.

---

))))
после того как супруга уронила машину на крышу, вместе со мной и ребенком, я с ней так же езжу или на заднем сиденье...))

---

Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- Хорошо, но откуда ты взял деньги на лотерейный билет?

---

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень… Нега и восхитительное
безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Б*яааа….

---

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая... Шеф ей:
-зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал..... мля..


Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!


После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

добавлено 23.11.2012 в 14:30

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

---

Ну, чо приуныли-то? "10 баллов", "пробки"... Позитива вам, что ли, добавить?

...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться.

...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
- Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИДАРАС!

...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!

---

хорош метод!!

---

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:

"Проигрыш белорусов".

Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:

"Победа советской школы".
*********************************************************
Жителя Минска спрашивают:

- Почему вы все время пьяный?

- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!».
**************************************************************************
Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года
А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года
Так что делали немцы все это время?
Гродненскую таможню проходили.
***************************************************************************
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

---

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин).
Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до конца этого года секса мне не светит.

---

Одна блондинка говорит другой:
- Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!



Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

---

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста.... у вас один выход: скажите 'нет' наркотикам!

---