Немного юмора!

во еще картинко

добавлено 28.12.2012 в 16:08

Про скрытые гены.Хромосома это блин такая Х образная хреновина из ДНК. участки её это типа гены (рецепты белков). Рецепт считывается с рук либо ног Х. информация в противоположной руке-ноге скрытый ген (он может отличаться от считываемого), при кроссинговере (считай компиляции кода нового организма) гены папы мамы перескакивают туды сюды как попало, кто станет рулить там и определяется, то есть признак у папы был но не проявлялся, а тут вота он и вылез, тут это запросто.....

ЭЭЭ дальше будем курить???

---

Баллада про пьяного лётчика

Под седыми облаками гордо реет пьяный пайлот,
Он и сам уже не помнит, как он смог в Ан-2 забраться,
И включить все АЗСы, чтобы лампы замигали,
Как на сельской дискотеке.

Как потом, крича тарзаном, от земли он взвился внебо,
Зад.очив штурвал руками, до сих пор теперь мозоли..
Видно сильно он надрался на гулянке в воскресенье,
За..ярил литров восемь самогонки первоклассной,
С другом по Аэрофлоту, под крылом Ан-2 биплана,
Запивая керосином, нюхая бензин в пакете.

Он парит вторые сутки над травой аэродрома,
Потому, что он не знает, как сажать кусок железа,
Весь обтянутый перкалью, с кучей крыльев на подтяжках,
И с двумя шасси под носом на полоску возле знаков.
Раз пятнадцать он пытался по глиссаде выйти к полю,
Изнасиловав при этом Руд, штурвал и две педали.

Но поганая железка, хоть приделана к двум крыльям,
Не хотела подчиняться человеку с перегаром.
Хоть он весь изматерился и хотел уж на х.. прыгнуть,
Только дверь не открывалась, что находиться в салоне,
Где под рваным парашютом спал обрыганный борттехник,
И блевал тихонько в дырку, что в полу проделал пальцем.

Вот уж третий день подходит, а горючка не кончалась,
Потому, что временами, с поля лётного навстречу,
К Ан-второму с пьяным рылом, пи..олил топливзаправщик,
Самолёт огромный то есть, с длинным шлангом из-под брюха.
Заходил он над бипланом, шлангом тыкая в обшивку,
Заливая в бензобаки свой бензин, противный, мокрый.
Хоть нельзя дозаправляться, когда крутится пропеллер,
И работают магнеты , искры всякие бросая.

В том огромном самолёте восседал на левой чашке,
Командир вполне отважный, с толстым пузом лысый подпол.
Друга своего спасая, он рискуя жизнью сраной,
Заливал бензин вонючий несмотря на непогоду.
Он то знал одну причину, по которой пьяный лётчик,
Всё никак не мог на землю на три точки приземлиться:

Он привык летать на «Анах» четырёх и двух-моторных,
И садиться по приборам , проходя над приводами.
Только нет в Ан-2 старинном этих гадостных приборов,
По которым пьяный лётчик рассекал просторы неба.
Двадцать лет на левой чашке он летал, пока не спился,
И уволен был бедняга, с Сил родных, Вооружённых,
По приказу папуаса, Борьки Ельцина, уб..дка,
О великом сокрощеньи Авиации и Флота.

Стал летать в Аэрофлоде,
зашибая баксов много от различной контрабанды,
Тут же сразу пропивая под крылом Ан-2 биплана,
Сразу после остановки лопастей винта мотора.

Ну а если б он учился, когда был ещё курсантом,
И не бегал в самоволки по б..дям и всяким хатам.
Тактику учил и РЕО, и динамику полётов,
То летал бы щас наверно , командиром на «Руслане».
Но учиться не хотел он в Балашове всем наукам,
Стал дибилом-лейтенантом, И летать не научился,
И парит теперь он в небе в е..нутом самолёте,
И не может приземлиться!

---

осторожно заразно

---

ЙУ ХУУУУ.....как снова побывал в детстве)))) т детство...у меня было деееетство!!!!

---

---

---

---

---

---

---

---

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

может быть и боян но прикольный
ПРОДАЮ ПЛАТЬЕ
http://www.kharkovforum.com/showthread.p...

---

---

и дома...

---

выбирай авто правильно!

---

Ещё чуть чуть рекламы!

---

как там интересно с платьем дела обстоят)))

с платьем очень похоже что девушка(автор объявы) так и не въехала в ситуацию

---

---

---

---

А ведь он искренне хотел сделать как лучше!!!))))

---

А Зенит то вчера проиграл донецкому Шахтеру 3:1 в товарищеском матче. Горят 100 миллионов синим пламенем!!! С приходом Халка и Витселя хуже заиграли.

P.S. Сорри что не создал отдельно тему!

http://ria.ru/incidents/20130125/919687037.html?utm_source=social&utm_medium=fb&utm_campaign=snip

Пенсионерка VS Iphone

---

---

Без комментариев...

---

пацаны, ну это типа аккуратней :

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что попкному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив попку, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

---

Приплыли)))

---

---

Отредактировано модератором. Уважаемый пользователь, пожалуйста, будьте осторожнее с такими публикациями, т.к. психика некоторых Администраторов очень хрупка, и увидев такое мы навсегда можем их лишиться. Только напитки, приготовленные к следующему конкурсу, смогли сейчас уберечь нас от трагедии. ;-)

добавлено 04.02.2013 в 16:57

Прячтесь мужики!

Мля, ну что тут скажешь, ахтунг нах. Не делай так больше.

---

Сам был травмирован, пардон кому психику подпортил)))

Уезжает муж в командиpовку и оставлят одну жену дома. Пpоследить за ней некому.
Hу, идет он на базаp и хочет купить говоpящего попугая. А денег та у него не много – 50 pублей. Hаконец нашел он за 50 pэ попугая, говоpящего, но без ног. Hу, думает и такой пойдет … Пpишел домой, поставил его на телевизоp и уехал.
Пpиезжает из командиpовки и спpашивает попугая, что было за его отсутствие …
П. – Hу, пpиводила она мужиков …
М. – Дальше !
П. – Hу, целовались …
М. – Дальше !!
П. – Hу pаздевались …
М. – Дальше !!!
П. – А дальше у меня встал, и я упал за телевизоp !!!

---

хорошо хоть не в Юрину пятницу выложил...))

---

(M)Мужик пpиехал из Афpики и жалуется (Д)дpугу о том, что его поимела под
какой-то пальмой большая обезьяна.
(М) Ты пpедставляешь! Она была огpомная и сильная
(Д) Да не пеpеживай ты так. Она никому не pасскажет!
Мужик с гpустью в голосе:
(М) Так она и не звонит, и не пишет.

---

---

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли! . .

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
– Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь – короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И… Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!».
– Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет, дружище!
– А как же все эти «а-а-а, о-о-о»?
– Симулировала, зараза!

---

огонь!!!

снеговик-гей - это пипец...я начинаю бояться зиму...)))

---

да видели мы фотки как ты их боишься))))))))

наши аптеки -такие аптеки

---

- Горло болит…
- Простыла что ли?
- Неа… Натёрла!

---

и это из детской книги((

---

Первое правило альпиниста: не есть желтый снег!!!

---

ГРУСТНО ВСЕ ЭТО...

---

Не курите авторы «зелень» вашу мать.
Не пытайтесь сказки бл..ь писать.
А то дети наши вырастут чуть чуть.
И в тырнете адрес ваш найдут.
Вырвут вам руки, вставят лопаты , будете роботом бл..ь экскаватором.

---