ПозитивчеГ

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.


Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?


Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.


Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Этикет – это когда думаешь «Чтоб ты сдох! », а говоришь «Здравствуйте»

— Я тебе покажу горячую женщину! — бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

Чем тоньше лед, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж.

В любой ситуации говори "все идет по плану" — мало ли какой долбанутый у тебя план.

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

ну вот как объяснить иностранцу что бутылка на одного - это много, две - мало, а три - в самый раз

---

за четвертой все равно бежать)))

---

актуальненько для меня на сегодня, как никогда

---

Решили с женой пойти с ребёнком погулять. Попросила прогноз погоды посмотреть на предмет, нужен ли зонт. Посмотрел... Наши синоптики самые суровые!

съезжу в Загорск тогда, ребенку коньки с лыжами отвезу...спасибо!!!

---

Вот ведь деятельный парень, этот Джастин (не Бибер))):

Как горячие пирожки клипы "печет"
На YouTube под ограничения возраста попал, поэтому вот ссылка на сторонний ресурс:
http://www.dailymotion.com/video/x11iqmi...

---

Реклама мониторов LG с IPS матрицой

---

+100500!!!!

смотреть до конца!!!!

---

---

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!

***
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

***
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, еж твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

***
-Попросила мужа купить мне золотое кольцо.Купил, блин!Сижу... слушаю!

Раннее утро. Герасим топит Муму. через пару минут Муму всплывает,
но не может вылезти на берег - паводок. Тут она видит мужика в лодке. Это, конечно, Дед Мазай. Муму не заяц, но Мазай добрый и он вытаскивает Муму в лодку. Муму отряхивается и говорит: "Герасим гад ..." и т. п. Мазай офигевает: "Да ладно, говорящая собака!" "Говорящий мужик!" - офигевает муму...

---

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
- Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание - написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
- Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка - "отлично", но есть несколько ошибок. "Ha*уй" пишется слитно, "в жопу" - раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "черножопая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь

---

Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет @бу мыло... Говорят, что спектаклей в тот день больше не было....

---

добавлено 15.07.2013 в 16:15

Древний баян!!!!
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается мощнейший оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!

ну про "Волобуев вот те меч..." рассказывать не буду, эту историю все знают.
представьте себе - первое января, в 9 часов утра актёры играют детскую новогоднюю ёлку.
сами понимаете - спать легли под утро, во рту кака, головка бо-бо...
ну и актёр должен бык произнести фразу что-то типа "...ах вот ты где, Баба-Яга..."
но поскольку во рту сушняк, язык заплетается, фраза со всем возможным на тот момент выражением прозвучала как "...ах вот ты где, Гага-Еба..."
родители детей в зале были в восторге

---

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут ещё…

---

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребенка

догадаются ли??

— А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

прикольно

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?..
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хрен, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

И что за жизнь!... Я достаточно скромная и воспитанная женщина...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме: "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме: "Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить...

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, привязываешь его к кровати,садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

---

---

да уж..главное удержаться..)))

---

КЛИРЕНС ДААААА))))))

Эдуард Суровый "Спи жена!"
http://spacy.tv/watch/camedy-club-kharla...

---

ЭТО БОМБА!!!!!

СПИ ЖЕ-НА!!!)))))))))))))))

долго стоишь в пробке?
нервничаешь?
оригинальный способ снять стресс

---

ненадолго его хватит
особенно в пятницу на Ярославке)))

---

---

---

бокал за пятый столик сильно!!!!

---

---

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

---

Разомнем мозги в конце дня?

Коля занял у Васи 100 рублей. Он хотел сходить в магазин и купить себе книжку, однако 100 рублей Коля потерял по дороге. Не долго думая, он сходил к своей подружке Кате, но у нее было только 50 рублей, которые Коля взял у неё в долг. Коля опять пошел в магазин, но увидел, что книжки в магазине уже нет, и он вместо книжки купил 2 шоколадки каждая за 10 рублей. Оставшиеся 30 рублей он отдал своему другу Васе. Итого: 70 рублей остался долг Васе, 50 рублей долг Кате, и 2 шоколадки по 10 рублей = 70+50+20=140. Где еще 10 рублей ?

Не путайте взаиморасчёты по контрагентам.

добавлено 16.07.2013 в 17:33

шоколад контрагента Коли это актив, а не пассив (-20)

---

а как Вам это??? интернетом чур не пользоваться)

На столе лежит десять пронумерованных шляп. В каждой шляпе лежит по десять золотых монет. В одной из шляп фальшивые монеты. Настоящая монета весит 10 граммов, а поддельная только 9. В помощь даны весы со шкалой в граммах. Как определить в которой из шляп находятся фальшивые монеты, используя весы только для одного взвешивания? Весы могут взвешивать не больше 750 грамм.