ПозитивчеГ

скоро, у всех стритсракеров на всех улицах страны

#t=92

---

Я думал он песню закажет "До скорой встречи, до скорой встречи..."

---

-Пап я лесбиянка! -Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни - Я тоже! -Бляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт??? - Сын с другой комнаты - Я пап!!!

---

---

---

В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа: "Почему вы хотите развестись?"
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не признает, что я Бог.

---

---

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

---

Приехал мужик в Ростов-на-Дону летом в командировку. Ну и как положено вечером на левбердон с ростовчанами, в кабак, потом на подвиги - купаться в Дону. Забежал в Дон, идёт-идёт, идёт-идёт... всё по колено!
Орет ростовчанам: "Чтож вы, негодяи, рассказывали, что в вашем Дону воды дохрена?! Тут жеж по колено!!!"
Ему в ответ: "А нас, ростовчан, хрен по колено!" ))

---

Вчера прикол был со мной, и смех и грех как говорится..
Идем с женой с коляской гуляем, впереди смотрю мужик с палочкой слепой стоит, потерялся видно, спрашивает есть ли кто здесь.? Я подхожу спрашиваю: Что бы вы хотели? он мне - Сбербанк где находится? Ну я беру его аккуратно поворачиваю в нужном направлении и объесняю.. ну СМОТРИТЕ, идете прямо.. Жена типа ты чего.. СМОТРИТЕ.., тут до меня доходит..) Извините говорю.. Мужик наверное подумал вот еще и издевается.. Ну я ему предложил проводить, нет спасибо говорит дойду потихоньку. И удивительно еще что люди с таким заболеванием ходят одни по улицам, живут, не плачутся на действительность.. Можно только пожелать здоровья и терпения этим людям!

добавлено 24.10.2013 в 10:55

а кто им поможет если не мы

- Привет! Давно не виделись! Как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...

---

у геймеров мозоль не только на среднем

---

Андрей, ты на арту пересел?

---

осваиваю потихоньку

---

УНИЧТОЖЕН!

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

---

класссс

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже
"мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

---

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "

---

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

---

И все-таки четверг лучше воскресенья-завтра же пятница!!!

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

---

---

Дельфин снова спас жизнь человека! Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.

---

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

---

добавлено 25.10.2013 в 12:05

Внуки врача второй год не могут прочитать на кого написано завещание)))

---

---

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило... Вычеркиваем...

прикольные у нас доктора))

всем добра)

---

Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.

Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок - теперь никого.

Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...

Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю, кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.

В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.

Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.

Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.

Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.

Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир.

Я знаю пароль, я выпил кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир.

Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикл, мне нужен буксир.

Я знаю пароль, мой батя *ля Шекспир.

Конечно же пиз*ю я, мой батя вампир.

Я знаю пароль, мне нужен эликсир,

Нажраться просто в слюни, идти спасать мир...

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю что мой папа нефтяной магнат.

Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад.

Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!

Я знаю пароль, я вижу бананы. Плевать, что нет ритма. Мы все наркоманы.

---

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде:
Три педальки, а ножки - две...

---

---

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

---