ПОЗИТИВЧЕГ-3

Хороша Аня...
Яб купил...

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

...Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

...Блондинка звонит подруге.

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь

...Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

...Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

...Блондинка выходит из игры.










Посмеялись над блондинкой? Почитаем правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Вчера, в одном "бутике" городского ТЦ

---

Этот "шедевр" из того же магазина эксклюзивных товаров "Яблочники", налетайте)))

---

календарь от художника Андрея Будаева
http://budaev.ru/gallery/28

---

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

---

Куртку надо Котофею подогнать

---

---

смотреть с 3-й минуты! больше всего убило "Опять она меня победила"

http://www.maximonline.ru/humor/made-in-...

---

В одном подземном переходе...

---

Позитивный вид из окна

---

Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет бл***, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: — Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!! — Да ты что!? врешь! — Пошли покажу... Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: — Да нее, обычный клитор.. как у всех. — Дурак, ты лизни.

Приезжают русские на отдых. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер пр@ституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами: — Уй, Б#Я! Не расплатимся!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пи***т..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой я.

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Пиздун ты, Коля

---

знавал я одного Колю..))

---

---

---

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только
что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно
сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

(с) Женщина. Учебник для мужчин

---

---

Прочитал только что статью про беженцев Сирийцев, которые поселились в Беларуси. Судя по их рассказам они против АСАДА Башара.
http://news.tut.by/society/470960.html?u...

---

Собака лает - караван идет.
Ругать проще того, кому на тебя пофигу. Посмотрим как скоро они своих порядки на местах начнут наводить, судя по роликам в инете дети у них крайне дерзкие и местную школоту уже поколачивают.

креативненько

---

---

---

---

Блондинка сдает вступительный экзамен в ВУЗе..
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка—то как раз и крутится...
—
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете! Само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

---

после Сережки убил))))) ))))

---

KyTy30B:
Работаем как-то в кабельной ячейке. темноооо.
Поставил заземление значит, и думаю прозвонить кабель на изоляцию.
Говорю сотруднику - расчехляй мегомметр. (2500 В)
Ну расчехлил он. даёт мне провода, и стоит тупит с мегиром в руках.
Я ж смотрю на него как на идиота, и говорю мол давай.
Я имел ввиду давай прибор сюда. А этот баран как давай ручку маслать.
А провода-то у меня в руках в этот момент были.

Сколько он о себе нового услышал.
Ощущения непередаваемые.
Говорил он потом, мол прибор казал 8 Мом.

(с)Башорг

Серёга писАл...

---

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть? ...... .Казах отвечает:
- Жок...(нет по-казахски)............. Русский:
- Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахер..........)))))

---

---

---

Дарье Донцовой жестоко мстят за Rutracker

После вступления в силу поправок к «антипиратскому» закону для интернет-ресурсов, неоднократно уличенных в распространении контента без разрешения на это от правообладателя, уготована такая мера наказания, как «вечная» блокировка. Такой статус уже заслужил популярнейший торрент-трекер страны. Последней каплей, как известно, оказались детективы Дарьи Донцовой.

Лидер регги-группы Jah Division Герберт Моралес решил наказать писательницу Дарью Донцову, опубликовав на своей страничке в Facebook список практически всех ее детективов с указанием, кто же убийца. Месть получилось действительно интеллектуальной, утонченной и даже веселой. Кому захочется читать детектив, если уже знаешь, кто же главный злодей! Кампания, назовем ее «анти-Донцова», стремительно набирает обороты. Всего за несколько часов пост собрал пять тысяч лайков, а число репостов перевалило за три с половиной тысячи.

https://hi-tech.mail.ru/news/jah-divisio...

---

знаешь,Гоша.. мне не хочется читать её романы не только потому,я могу быстро узнать кто, а по простой причине...

---

---

-Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Лада Калина»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне вторая «Лада Калина»???

---

это патамушта х...я китайская!

покупайте у меня отечественные! так сказать импортозамещайтесь!

наши х.. собъешь, а если собъешь, то пи#ды получишь от оператора

---

---

---

ватрушка с пальмовым маслом? состав читал? а в ёбурте Е 257-520 все присутствуют? небось не доложили,жадные производители. собакена этим не корми,они быстрей наркошами становятся

---

Ну ты ж понимаешь... Чем ядо-химичнее, тем нажористей

---

Дети в саду хвастаются:
Маша- у нас есть феррари последней модели....
Саша- у нас вилла за городом суперкрутая...
Вова- а у нас вообще все есть....!?...папа вчера из командировки приехал и сказал что подхватил там трипер, так мама сказала что нам только и этого не хватало до полного счастья.....

---

Анекдот от Лукашенко

---

Обама пишет Лукашенко - ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам. Батька отправляет в США председателя центризбиркома Ермошину.
Через месяц звонит и спрашивает - ну как дела?
Она ему отвечает - Грыгорыч, приезжайте вы победили...

---

Сверхновое оборудование для кабельной промышленности)))