ПОЗИТИВЧЕГ-4

Без паники!
Вот такой сервис нашел. Ставишь уровень воды + своё значение на поднятие (затопление), и смотришь, где нужны будут сапоги, а где вызывать такси "Герасим"...
http://www.floodmap.net/?ll=58.066625,38...
Данные по водохранилищу тут: http://www.kvvges.rushydro.ru/hpp/genera...
Т.о. даже если прорвет, вода больше чем на 18 метров не поднимется. Тебе точно беспокоиться не о чем. Да и город подумает - ученья идут (с)...
Ну разве только на РКЗ придется баржи вместо фур ставить
Разбирай чемоданы

---

В Москве в Кунцево набережную подтопило. Так что воды всем хватит, сливай или не сливай ее.

На Механе у нас набережную затопило уже! Я такого ни разу в своей жизни не видел... чемоданы пока разбирать не буду

---

Лебедев,вот вместо огорода позвал бы на лодке покататься по набережной!

---

Вот так?

---

---

---

---

из ФБ

Год прошёл и ничего не поменялось.
Я конечно утрирую и наговариваю, но для меня сущность фейсбука выглядит примерно так ..
Пост:
"Доброе утро, друзья ! ))"
Комментарии :
Доброе утро! )
Доброе утро!)
Доброго утра!)
И Вам доброе утро!)
Добренького утречка !)
Доброе!)
Доброе утро!)
Утро доброе!)
С добрым утром!)
Утро добрым не бывает..))
Охуел утро портить?
Заткнись псина
Кто это ?
Кто ты, чертило?
Я тоже не знаю
Сдохни тварь
Пососи, помолодеешь..
Пердак бы ему разворотил
Я бы тоже
Сука на странице нагадил
Считай в гостях наблевал
У меня с ним сто друзей общих
У меня тоже
Забанил чмошника
Я тоже забанил
Я забанила
Забанил
Насрал на его странице
Я тоже
Мудило какой-то
Его жаба душит
Да хуй с ним, Доброе утро, друзья!
Доброе утро!)
И Вам доброго утра)
Добренького утречка)

---

---

Такое реально может быть? Мы ведь пьем газированные напитки и знаем, как организм освобождается от лишнего давления...

---

На форуме:
-«Очень хочу секса». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: — Это зачем еще?
Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?
Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».
Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: — Ты Светлану!
Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

плюсанул!

---

каике же кнопочки маленькие- промахнулся с первого раза

---

---

При расстёгивании бюстгальтера, тату полностью скрывается.

---

пробовал,знаешь?

---

А что, Митричу уже и гараж нельзя попробовать купить ?...

С этой нет, а в общем - да)))))

---

он любит,чтоб его возили,а не ковыряться в гаражах в машинах. учи матчасть

---

---

В гаражах ковыряются не только в машинах...Учи матчасть...большой уже...

Все таки новость в позитивчик нада:
http://ren.tv/novosti/2017-06-06/ukrains...

Украинский круизный лайнер отказался идти в Одессу и внезапно пошел на Ростов. Вот даже не знаю что делать

---

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Отец обращается к сыну:
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
— Ну и кого ты будешь там играть?!
— Одесского мужа…
— Немедленно иди к режиссёру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Роза жалуется подруге:
— Ой, Сарочка, с хорошими мужиками та же проблема, шо и с грибами… Все говорят, шо их завались, а места показывать никто не хочет!

За ужином немой семилетний мальчик попросил соль. Его мама очень удивилась:
— Сёмочка, ты таки умеешь говорить?!
— Ну, конечно, мама.
— Так шо же ты молчал за всё это время?
— Претензий не было…

— Тётя Сара, а можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
— Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

— Сеня! Все мужчины таки козлы!
— Розочка, дорогая, именно так!
— Сеня, шо и ты тоже?
— Я, Розочка, самый большой козел….
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж?
— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!

У работника прокуратуры спрашивают:
— Борис Львович, у вас зарплата большая?
— Не очень, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать…

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».

— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Не все… Только мама.

— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Одесса. Кондуктор:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

---

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника...
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

---

31 день и 31 "полуночь" 180 подгузников, 60 пеленок, 4 соски (не одна не нравится), 2 бутылочки (одну признаем). Коляска в снег, коляска в дождь, коляска в солнце - преодоление бордюров и корней деревьев в лесу! Купание по расписанию, купание не по расписанию. Определение температуры воды локтем. 4 вида плача - поесть, поспать, поменять подгузник, "просто так беспричинный плач". Мастерство игнорирования странных советов по воспитанию. Мастерство извлечения козявок из микроноса. Заживший пупочек в виде знака мерседеса. Бодики-зайчики, костюмы-мишки, конвертики-слоники, шапочки-мышки. Влажные салфетки для детской попы (8 упаковок). 4 вида кремов на все случаи жизни. Специальная вода. Умение не шептать во время её сна. Собственный сон прерывистый, тревожный, заботливый. Спасительные бабушки. Пеленки, простынки, одеялки, носочки, царапки. Очень опасная чрезвычайно настороженная с хирургической точностью рассчитанная операция по подстриганию ноготочков на руках. Благодарность создателем кокона. Не успели надеть вот этот бодик - она уже выросла из него! Песни типа "что вижу, то пою" на мотив известных колыбельных. Новые звуки, новая мимика, новые взгляды, новая она каждый день. +100500 фотографий, немного меньше видеозаписей, миллион восторженных слов. +3 сантиметра в росте, +800 грамм в весе, +осознанный испытывающий взгляд, +лучшая награда - осознанная улыбка и смех в голос.

---

http://trinixy.ru/146276-ispanec-hohotun-o-stroitelstve-sankt-peterburg-areny.html

+100500)) "Спасительные бабушки" - с первым было очень актуально (тогда не было влажных салфеток для попы))) . Потом ты переживаешь за них "по поводу" и без такового, ну а потом они вырастают и мы ими гордимся.

http://trinixy.ru/146276-ispanec-hohotun...
Мда))) И смешно и грустно... Правда же...

---

Это нормально?

---

Из ФБ

Новые цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

---

Навеяло сообщением Романа..
1993 год, сдавали Теорию Машин и Механизмов Детали машин (ТММ и ДМ)
Препод был злющий и старый, а если учесть что его дедушка был основоположником этой науки в России - сдать не реально..
консультация перед экзаменом:
Препод (П) - Первый взвод, ВЫ дебилы?
Взвод (В) - что ВЫ!!!...Мы учили, готовились...
(П) - Жаль, если бы вы сознались что дебилы - всем бы удовл. автоматом поставил..
(В) - хором, вскакивая с мест - МЫ ДЕБИЛЫ, ДЕБИЛИСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ!!!
(П) - эээ, НЕТ! Вот если бы сразу сказали то я всем удовл. поставил, а так вы учили, готовились...

---

Лёха,к закупке?

---

На случай войны )))

---

---

Ещё раз не разгонишь тучи над Москвой на такие мероприятия- зарою на балашихинской помойке

---

интересно,получит ли аккредитацию репортёр Рейтерс в дальнейшем?

---

Зря ты) Очень эпичное фото в этот раз!

---

Фото просто класс, надо ж было так подловить момент...

---

---

Закон Ома

---