Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"..,
Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать!***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"))

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Дед - воин УПА рассказывает внукам как они воевали "За Незалежну" на два фронта - как били Москалей и Немцев одновременно ... и т.д. А внуки тем временем листают альбом с фотографиями тех лет ... и тут на одном фото видят своего деда в молодости который стоит в форме и "зигует" перед немцами вскинув вверх правую руку...
-Дед а це шо ???
Дед присмотрелся ...
- О це внучки цiкавий момэнт ! Я и мои соколы з лису выйшлы повэчеряты у село зайшлы ... тильки до столу силы а тут нимци хату окружають и оцей офицер вальяжный до нас у хату иде ну и я выскакую перед ным отак руку задер и крычу саме у цей момент "мынуточку!!!"

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

как витя-юлина драчка? громко?

Нападающий проходит по левому флангу , заходит в штрафную.
Удар головой - Штанга.
Еще удар - Штанга.
Еще один такой удар , головой об штангу и голова может не выдержать.

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед
Вдруг мимо пронеслась Тойота
Взяла опасный поворот

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза.

Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
( я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо,
Между колен стоял стакан...
(Мне вкусный кофе варит мама,
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул
И из моей руки, - другой
Вдруг выпал телефон мобильный
И, снова - в кофе по прямой.


Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза - больница? морг?
Теперь ни тачки ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова
А вот мораль у этой сказки:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Тест у психиатра.

- Больной, можете ли вы представить себе треугольную комнату ?
- Легко, доктор: три стены , у каждой - койка с обнажённой дамой.
- Гм, а квадратную ?
- Аналогично: четыре койки, оборудованные обнажёнными натурами.
- А круглую ???
- О-о-о , доктор, да вы - сексуальный маньяк ...

Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского
шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,
в 29 компаниях.

Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?

Муж с женой заходят в меховой магазин.
Жена с восхищением разглядывает шубы.
Подбегает продавшица:
- Что нибудь ищите ?
Муж с недовольством.
- Корм для моли.

Про Жопина

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х@якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, #ЛЯ!!!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!

Реальная история. Сидим с коллегой общаемся,он замолчал,задумался и тут ни с чего выдает,минуты через три
-затычки для ушей называются-беруши,теперь понятно почему пляжные шорты называются бермуды.
Все кто были в офисе просто согнулись,от смеха

Сережа волнуется- раз, Игорь волнуется- два, Саша волнуется- три, Оля пошла на УЗИ

Тоже реальная история.
Секретарь соединяет меня с позвонившим.
Говорю в трубку: "АЛЛО!"
-Здавствуйте, это ...., компания ООО "....".
Мы предлагаем Вам всякие резиновенькие изделия. И если есть какие другие потребности, тоже готовы удовлетворить..."

Мальчики, ну как после этого можно работать?

В туалете офиса то ли Тройки-Диалог, то ли Двойки-Монолог русский менеджер занимается сексом со своей американской коллегой.  Во время минета он спрашивает ее:
- What's your name?
- Connie!
- Чуть помедленнее Кони!