четверг

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

Нынешний патриот хочет не столько умереть за Родину, сколько кого-нибудь убить за нее..

Купи у китайца синее спальное бельё и стань за ночь аватаром .

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом - сидеть и молчать.

Лучший подарок,это книга! электронная.. в ноутбуке....!

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

---

Передавали по радио. Какой-то парень прислал СМС: хочу поделиться радостью – тёща уехала. Поставьте любую песню, сегодня все в радость

---

- Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
- Как? Мах ведь уехал!
- Да нет, я потеряла три рубля.
- Послушай, лучше бы ты дала Маху!

---

Украинец съездил по турпутевке в Испанию и рассказывает про корриду:
- Ну, арена така вся гарна, на трыбунах испански чоловики, вси таки гарни, испански жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый тыкый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И всi як з ума посхидили!!!

---

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”

---

ой как жизненно!

Бабушка - божий одуванчик - выгуливает внука 4-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню.


Приходит мальчик трех лет из садика и говорит папке:
- Пап, а хочешь, я расскажу тебе новый стих? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- ОК, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а маленький мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За***ли комары, за***ли мошки, и какой-то п*дарас хлопает в ладошки.

---

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!


да уж,у меня у коллеги сын 1 сентября пойдет в первый класс, а возить далеко..и решил он немного сместить график работы,буквально на пол часа..аргумент конечно же был против..с мотивировкой,так тебе разрешу и другие захотят

Елена порадовали, ну все понравилось, Борис про комуняцкий флаг не слыхал, эротические журналы тоже нормально

---

Неплохо

---

немецкий анекдотик:
входит шеф отдела кадров в отдел и бросает 50 папок-резюме на стол сотруднику и говорит" выберите мне 5 лучших" и вышел.
Сотрудник ноги на стол и дальше кофе пить...
к концу дня берет 45 верхних папок и мусорку, остальные взял и к шефу собрался. Коллега спрашивает а почему ты те то выкинул?
- те кто в мусорку улетел неудачники, спрашивается нам в фирме нужны неудачники?

---

---

История рассказана человеком, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарищ и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Мучались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДHЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДHЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

---

Класс !!!!!!!!!!!!!!!

---

порадовали

---

-Пап,дай поиграть!
-Мал еще!

---

---

Чтобы понять, почему не зажигается люстра, попроси напарника всунуть палец в патрон, а сам пощелкай выключателем. Если напарник ничего не скажет, значит неисправен выключатель.

Не сушите на проводах слишком много белья – это может привести к перегрузке электросети!

Выключатель для лентяев - трудолюбивый человек не поленится влезть на стул и выкрутить лампочку!

Если ваше дитё не дотягивается до оголенного провода, не волнуйтесь - подрастет.

Если вы видите, что ребенок не может засунуть пальцы в розетку, дайте ему гвоздики, чтобы он не мучился!

Народная примета: если вам на голову упали плоскогубцы, подвиньтесь - сейчас упадет электрик.

Электрики молодыми не умирают – обычно ему перед этим стукнуло 220 или 380.

Хороший электрик всегда приберегает последний патрон для себя!

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!

Для хорошего электрика нет такого короткого замыкания, которое он не сможет удлинить!

После женитьбы электрику уже ничего не светит...

У электрика всего три части света: выключатель, провода и лампочка.

Если возле будки лежит кучка пепла – значит, кто-то перепутал, фазу с нулем.

---

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

---

+1 Сначала честно не сообразил в чем прикол, а потом думаю тоже ведь технический ВУЗ заканчивал и ничего доперло

---

Актуально в свете офисных кондиционеров, когда постоянно идет противостояние замерзающих и задыхающихся:

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

---

+5
Вот примерно как-то так на бирже высаживают пассажиров.

добавлено 13.08.2010 в 14:56

добавлено 13.08.2010 в 15:00

Но обычно в жизни бывает так, часть пассажиров заболевает и умирает, другая часть пассажиров задыхается.
А две старушки остаются, вместе пьют чай и продолжают мило беседовать.

добавлено 13.08.2010 в 15:02

Это называется: "борьба за жизненное пространство старушек"

- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

---

- Строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...

---

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

---

---

На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ.
И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид
деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

---

- Будут ли в полиции бить по почкам?
- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.

Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

А вы знаете, что такое жара 38 градусов?
Это когда покойник сам несет венки!

---

---

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то
поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже
нельзя, то - просрачил.

---