Вся информация на сайте предназначена только для специалистов кабельной отрасли, энергетики и электротехники.
+
 

Чтобы пятница началась с улыбки!


3 февраля 2011 в 22:16
6
Энергетика: 42
13 лет и 71 день
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени
 (2)
 (0)
Соеденю все воедино)

Мужик приходит к врачу и жалуется:
-Доктор, помогите, мне кажется, я гей.
Доктор внимательно смотрит и говорит:
- Милейший, а вы кто по профессии - модельер?
- Нет...
- Кутюрье?
- Нет...
- Артист эстрады?
- Нет, доктор?
- Ну, так может быть, хотя бы журналист?
- Да нет...
- Так кто же вы? (удивленно)
- Да я просто слесарь-сантехник.
- Ну, батенька, какой же вы гей... Вы просто ...идор.


После корпоративной вечеринки муж возвращается домой на бровях. Утром просыпается, ничего понять не может. Все красиво, новые занавески. На столике рядом сто грамм на опохмел. Подзывает сына и спрашивает:" Че случилось то, че за праздник"
Сын: - Ты пришел пьяный и прямо в одежде и ботинках на кровать. Мать стала тебя раздевать, а ты ей сказал "Пошла вон отсюда я женатый"....


Один мужиченка решил в гаишники пойти. Приняли его. Он проставился. Утром приходит на работу, а полосатую палку ему не выдали. А как же деньги зарабатывать. Наверно мало проставился. Взял взаймы, купил 2 ящика водки, накрыл супер поляну. Утром приходит - опять палку не выдали. Он к начальнику отделения, мол так и так. Долги отдавать надо, а палку не выдали. Начальник отвечает:
- Полосатая палка - это наша святыня. Чтоб ее получить , нужно доказать верность нашему делу.
Или глаз вырвать, или всему отделению зад подставить.
Глаз жалко, а долги жмут. Ну решил подставить зад.
Утром приходит, ему в торжественной обстановке вручили палку. Он бегом на дорогу. Останавливает первого попавшего водителя и сходу:
- С Вас штраф 100 руб.
Водитель:
- Ну ты гаец и пид@р@с.
Гаец:
- Ха, а где ты одноглазых гаишников видел?


Американец, русский и грузин спорят у кого было больше женщин.
Американец: Уменя было столько - сколько листьев на дереве!
Русский: Уменя было столько - сколько звезд на небе!
Грузин: Слюшай. Крупа манка знаеш-да? - Семь мешков!




Двое новых русских летят в Таиланд. Один спит. Другой слушает рассказ стюардессы.
-Прошу обратить внимание. Половина населения Таиланда больна спидом, а вторая половина больна туберкулезом....
Через некоторое время проснулся второй новый русский и спрашивает первого.
- О чем у стюардессы базар?
- Ну если в двух словах, то т...ахать можно только тех, кто кашляет.


Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро.


Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...



- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.




Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».



Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.



А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю


Мужик на автосервисе:
- Ребята, вы мне вот тут сваркой приварите, а я дома проволкой наглухо прикручу.


Встречаются два москвича:
-Как дела?
-Нормально. Недавно в Питере был.
-Ну и как там?
-А, деревня, до сих пор с бабами трах@ются!


Когда мальчик был маленьким, он жил в деревне, а школа была в городе. Мальчику приходилось каждый день ходить в школу пешком. Мимо проезжало много автомобилей, но никто не хотел его подвезти. Он мечтал вырасти и стать водителем. Но мальчик вырос, стал умнее, и придумал, как отомстить водителям. И он стал гаишником.


Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...


Мальчик 5 лет сидит на кухне и ест вареное яйцо......и говорит:
- недоварено
Мама:-что ты сказал?
- недоварено
Мама:-почему ты раньше молчал? мы тебя стока лет по врачам таскали....переживали....думали, что ты не можешь говорить.....почему ты раньше молчал, гад...??
- раньше претензий не было....



-Доктор,подскажите ,почему у меня волосы ниже пупка не растут?
-Любезный,а сколько раз в неделю вы сексом занимаетесь?
-Да раз 20-30,наверное...
-Не расстраивайтесь,на автобане тоже трава не растёт!!


Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые,они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.



По слухам, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина в нецензурном звучании его краткого наименования.


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Проснулись рыбаки - браконьеры первого января, глядят перед домом вся земля вспахана и сети стоят:
- Ну ты и напился, смотри где сети наставил.
- Где ты греб там я и ставил.

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: ...ядь!


Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева...



Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в
корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йопт....., прямо форт "Бойярд" мля!


У практолога рука в пациенте застряла, приходит он с ним в травмпункт. Посмотрел на них травматолог и говорит:
Тут вам травмпункт, а не кукольный театр!


Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет, ...ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!


Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты меня не разу не поцеловала!!???
-Да, но я же сделала тебе миньет.....
-мнеееее?????


Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:
-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?
-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!



Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели е___у и не знал что еще и ухаживать
надо!


Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...



- А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...



Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы


Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на ...ую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на ...ую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и ..уем по лбу!


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай


Жена надоедала мужу уже дано просьбами взять ее на охоту.Надоело ему. Плюнул и взял. Привел ее на поляну: "Стой тут.Вот тебе ружье.Мы с мужиками погоним лосей, ты стреляй и охраняй тушу."
Дальше: 12 ночи, мужики уже изрядно хорошо посидели, вдруг наш вскакивает: "Ой,елки-палки, я ж про жену-то забыл". Прибегает на поляну, у ног жены туша, она ,как заведенная, повторяет "Мой лось! Мой лось!" Вокруг нее бегает мужчина: "Женщина, да ваш лось,ваш, дайте я хоть седло заберу!"


Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...



Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!



Встречаются две подруги, одна другой говорит:
слушай сегодня 100$ почти нашла !
Подруга: как понять почти?
Иду, смотрю соточка валяется, нагибаюсь поднимать- ан нет, заработала!


Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!


Стоят на балконе две девочки, одна добрая, другая злая, и на спор плюют в прохожих. Победила добрая девочка. Так и должно быть, ведь добро всегда побеждает зло.


Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пи"ду еще на пару месяцев?..




Стоит гаишник на дороге. Смотрит едет "шестисотый", петляет, то на встречку выедет, то на обочину. Тормознул гаец тачку. Стекло опускается и гаишник видит кайфующего нового русского и маленькую обезьянку, делающую тому миньет.
Обезьянка - Чвак .............. чвак..............чвак...........
Гаишник - А чего это она так медленно?
Новый русский дает обезьянке подзатыльник.
Обезьянка - Чвак .....чвак......чвак.....
Гаишник - А еще быстрее может?
Новый русский дает обезьянке еще подзатыльник.
Обезьянка - Чвак ,чвак,чвак, чвак,чвак, чвак,чвак
Гаишник - Здорово.
Новый русский - Если хочешь, то тоже можешь попробовать.
Гаишник, подумав - Не... Ты слишком сильно по голове бьешь?




Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
...............
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они черти, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы



Было у старика 3 дочери.
Ну и как положено читал им в детстве сказки.
Пришло время замуж выходить.
И как в сказке дал дед дочерям 3 лука и три стрелы, поставил их спиной к спине, и сказал: "Вот вам лук и стрела, стреляйте в разные стороны, где упадет там и замуж выдите!!!"
Выстрелили.
У старшей стрела в банк попала, за банкира вышла.
У среднй стрела в особняк попала, за бизнесмена вышла.
А у младшей улетела на болото.
И пошла младшая искать в болоте стрелу. три дня ходила-бродила и в самой топи нашла стрелу, а рядом со стрелой как в сказке - лягушонок сидит.
Младшая огорчилась увидев лягву и говорит: Ну чтож поделать, в детстве сказки читали авось так же и получится!!
Посодила лягушенка на ладонь, зажмуривает глаза и с отвращением к земноводной целует.
НИЧЕГО.
Младшая: "Наверно надо посильней его поцеловать!!!!"
Целует. И опять НИЧЕГО!!!
Младшая
Лягушенок на спине лежит в ладошках, еле дышит.
Говорит: "Ну значит точно как в сказке Третий раз ща поцелую, еще сильней"
А легушенок в ответ: "УЖ БОЛЬНО ШИБКО ЗАКОЛДОВАН Я, ОТСО...АТЬ БЫ!!!!!"



В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия



Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами


Автобус. К одиноко сидящей,по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Dodepa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светиться ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???


- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.



Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом



Босс с секретаршей в постели. Она:
- Иван Иванович, Вы его уже ввели?
- Да...
- Какой он у Вас большой!!!


Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: Не смогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: Сниму куртку.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, свитер сниму.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, рубашку сниму.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, джинсы сниму.
Препод: Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит: Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%ет, но окно я не открою


10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть грудь


13 КОМПЛИМЕНТОВ МУЖЧИНАМ
1. –Я с вами себя такой умной чувствую!
2. –Вы такой серьёзный, задумчивый - наверно, из заключения?
3. –Красивая у вас помада на рубашке.
4. -А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. –Какой вы интеллигентный, даже шляпу напялили!
6. –А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
7. –Ваши руки такие шершавые! Вы наверное писатель?
8. -А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. -А вы рубашечку под мышками специально намочили?
10. -А я даже и не знала, что бывают красные носки.
11. –А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. –Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. –Хорошо с вами, надёжно. А у вас ещё много денег осталось?


Новинка в офисах, ставят сотрудникам панели управления, на которых две надписи "Минет" и "Кофе." У хороших сотрудников на панелях кнопки, а у плохих - лампочки.


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.


Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?



А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-???
-Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...



А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит? - Да ты чё успокооойся! Успокооойся ты я те говорю! Я уже два раза так делал!



Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:"КИСА".


Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь японимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и потом два часа тупо поддерживаешь потолок.



Вчера я проснулся утром в прекрасном настроении, сорвал со стен все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбом Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушёл домой!
А как Вы отметили своё 27-летие?


Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать - то?


Обезьяна бегает по лесу, кричит:-Кризис! Кризис!
Подбегает к волку:-Волк, слышал, в лесу кризис! Что делать?
Волк отвечает:-А что мне кризис? Я как раньше ел мясо, так и дальше буду есть.
Обезьяна бежит дальше, лису встречает:-Лиса! В лесу кризис! Что делать?
Лиса отвечает:-А что мне кризис? Я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна дальше бежит, медведю про кризис лопочет, а медведь отвечает:
-Я как раньше ел мёд, так буду есть.
Обезьяна почесала в затылке и говорит:-А что мне кризис? Я как ходила с голой ж***й так и буду ходить.


Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.




Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя, мля!!!


Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...


- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...


Русский, немец и американец попали в яму. Выбраться не получается, есть нечего... Проголодались. Немец отрезал руку (свою), съели. Снова проголодались. Американец отрезал ногу, съели. Опять есть хочется. Русский растёгивает ширинку, достаёт #@$
Немец и американец: "Оооо, сосиска!"
Русский: "Никаких сосисок, по йогурту и спать!!!"


Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
>> "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
>> любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
> жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ


Мужик приходит на работу с фингалом. Коллеги его спрашивают за что?
М:- Жене сказал "Ты".
К:- Это как это?
М:- Она сказала, что мы давно не занимались сексом. Я ответил, что не мы, а ты....


Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Урок 1
> Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
> Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
> бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб
> говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
> Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб
> дает ей 800 долларов и уходит.
> Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
> "Кто это был?" -спрашивает муж.
> "Боб, сосед", - отвечает жена.
> "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
> которые мне должен?"
> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
> Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
>
>
> Урок 2
> Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
> закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
> трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
> руку ей на ногу.
> Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
> Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей
> на ногу.
> Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
> Священник извиняется:
> "Простите, сестра, но плоть слаба".
> Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
> Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
> "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
> Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
> развития пройдут прямо у Вас перед носом.
>
> Урок 3
> Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
> вздыхала она, - но у меня так мало сил".
> "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
> питательных веществ".
> Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
> сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
> еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
> гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
> из ружья.
> Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
> но не удержат вас там.
>
> Урок 4
> Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
> античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
> Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
> "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
> Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
> "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
> на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
> пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
> "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те
> двое вернулись в офис после обеда"
> Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
>
> Урок 5
> Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
> увидел орла и спросил:
> "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
> "Конечно, почему нет", - ответил тот.
> Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
> Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
> Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко


Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- ...уясе! А к следующему разу где научишься????


Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет ...лять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка
тут - я!!!


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."


Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Мерс останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток? В жо...? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?



Сидят в деревне бабы на лавочке. Разговаривают о домашних делах. Одна говорит:
Так, корову на пастбище отогнала. Навоз убрала. Дров наколола. Поросятам картошку отварила и задала. Детей в школу отправила. Козу подоила. Курям и уткам зерна засыпала. Ну, вроде все...
Ой, девки, забыла!!! У меня ж муж не траханый!!!


Занимаются Путин, Ющенко и Тимошенко групповым сексом.
ВВ на спине разлегся, Юля ему делает минет, а Ющ к ней сзади пристроился.
Через какое-то время Ющ говорит:
- Владимир Владимирович, а может, поменяемся?
Путин:
- Да меняйтесь, как хотите, мне пофиг.

жизнь все равно все расставит иначе

4 февраля 2011 в 09:02
6
Энергетика: 89
14 лет и 163 дня
упоминали 143 раза
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 2-ой степени Орден «Почётный Кабельщик» 2-ой степени
 (0)
 (0)
Я всё понял "Повторение - мать учения"

ООО "Славкабель" предлагает МКСАШп КСПП МКСБ СБВГ МКСГ МКПпАБпШп ЗКПБ ТЗАБп П-296 ТППэп МКПАШп ТЗГ П-270 ТЗПАБпШп БСМ ПБСМ и др

4 февраля 2011 в 09:06
6
Энергетика: 42
13 лет и 71 день
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени
 (1)
 (0)
«Я всё понял "Повторение - мать учения"»



Не совсем, просто в той теме я не весь мат убрал(((, да и сообщений много получилось, а здесь "одной строкой".

жизнь все равно все расставит иначе

4 февраля 2011 в 09:29
10
Энергетика: 48
13 лет и 225 дней
упоминали 28 раз
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 1-ой степени
 (0)
 (0)
смех смех смех

Танец злобного гения на страницах произведения...

4 февраля 2011 в 10:14
1
Энергетика: 22
14 лет и 153 дня
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени
 (0)
 (0)
Двое новых русских летят в Таиланд. Один спит. Другой слушает рассказ стюардессы.
-Прошу обратить внимание. Половина населения Таиланда больна спидом, а вторая половина больна туберкулезом....
Через некоторое время проснулся второй новый русский и спрашивает первого.
- О чем у стюардессы базар?
- Ну если в двух словах, то т...ахать можно только тех, кто кашляет.

ржач одобрение ржач Зачетный

Комплектные трансформаторные подстанции (КТП,2КТП,БКТП),камеры КСО (298,292,393,306,366) от ЗАВОДА ПРОИЗВОДИТЕЛЯ!!!

4 февраля 2011 в 10:37
Энергетика: 19
13 лет и 340 дней
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени
 (0)
 (0)
зачетная подборочка одобрение
Добавлю парочку:
Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.



Разговор двух мужиков:
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Да, хороший холодильник!




ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
post-5157-1296666667_thumb.jpg

4 февраля 2011 в 10:40
Энергетика: 19
13 лет и 340 дней
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени
 (0)
 (0)
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий



Маленькая девочка рисует, к ней подходит мама:
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х*й...

4 февраля 2011 в 13:28
15
Энергетика: 24
13 лет и 168 дней
упоминали 7 раз
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 2-ой степени
 (0)
 (0)
смех смех ржач ржач Только вот тут не понял: "Проснулись рыбаки - браконьеры первого января, глядят перед домом вся земля вспахана и сети стоят")))

добавлено 04.02.2011 в 13:29

Когда же я научусь жирным шрифтом выделять? Научите уже кто нибудь! ХОООООЛМС!!!))))))

Пастор говорит мало, но он говорит смачно!))

4 февраля 2011 в 13:30
6
Энергетика: 42
13 лет и 71 день
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени
 (1)
 (0)
«смех смех ржач ржач Только вот тут не понял: "Проснулись рыбаки - браконьеры первого января, глядят перед домом вся земля вспахана и сети стоят")))»



Да. здесь заминка! Хотя, может они в Турции новый год встречали?)))

жизнь все равно все расставит иначе

4 февраля 2011 в 13:44
27
Энергетика: 329
14 лет и 300 дней
упоминали 1594 раза
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 1-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 1-ой степени Орден «Почётный Кабельщик» 2-ой степени Орден «Русского Кабеля» - второй степени Медаль «За участие в переписи»
 (1)
 (0)
«смех смех ржач ржач Только вот тут не понял: "Проснулись рыбаки - браконьеры первого января, глядят перед домом вся земля вспахана и сети стоят")))
добавлено 04.02.2011 в 13:29Когда...»



Выделяете слово и на "В"





234.JPG

Мой стакан невелик, но я пью из своего стакана

4 февраля 2011 в 14:34
15
Энергетика: 24
13 лет и 168 дней
упоминали 7 раз
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 2-ой степени
 (0)
 (0)
«Выделяете слово и на "В"





[картинка]»
ОЧЕРЕДНОЕ СПА-СИ-БО!!!)))))

Пастор говорит мало, но он говорит смачно!))

4 февраля 2011 в 14:37
20
Энергетика: 233
14 лет и 59 дней
упоминали 474 раза
 (1)
 (0)
«ОЧЕРЕДНОЕ СПА-СИ-БО!!!)))))»


неправильное спасибо! Вот правильное:

ОЧЕРЕДНОЕ СПА-СИ-БО!!!

Война - это НЕ мир. Свобода - это НЕ рабство. Незнание - НЕ сила. 2X2=4

4 февраля 2011 в 14:38
15
Энергетика: 24
13 лет и 168 дней
упоминали 7 раз
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 2-ой степени
 (1)
 (0)
ОЧЕРЕДНОЕ СПА-СИ-БО!!!)))))

добавлено 04.02.2011 в 14:38

Лучше?))

Пастор говорит мало, но он говорит смачно!))

25 января 2019 в 16:11
5 лет и 64 дня
 (1)
 (0)
Прокомментирую этот анекдот:

А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю

25 января 2019 в 16:24
8
Энергетика: 41
11 лет и 52 дня
упоминали 104 раза
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 2-ой степени
 (2)
 (0)
ЧТОБЫ ПЯТНИЦА НАЧАЛАСЬ С УЛЫБКИ!...
и так же прошли все выходные,
ВСЕ НА ПРИРОДУ!!! улыбка
пИтница.jpg

пунктуальный лентяй

25 января 2019 в 17:52
Энергетика: 9
5 лет и 120 дней
упоминали 129 раз
Медаль «За Активность» 3-ей степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени
 (0)
 (0)
«@Гоша ЧТОБЫ ПЯТНИЦА НАЧАЛАСЬ С УЛЫБКИ!...
и так же прошли все выходные,
ВСЕ НА ПРИРОДУ!!! улыбка
[картинка]»

Фото твое? Если да, то завидую)

28 января 2019 в 11:26
24
Энергетика: 164
18 лет и 157 дней
упоминали 1722 раза
 (0)
 (0)
«@Гоша ЧТОБЫ ПЯТНИЦА НАЧАЛАСЬ С УЛЫБКИ!...
и так же прошли все выходные,
ВСЕ НА ПРИРОДУ!!! улыбка
[картинка]»
улыбка ,конечно,хорошо. но длительное время пятницы начинались с сисек, были и улыбки и моральное удовлетворение. а от твоей картинки тока расстройство...

потомки назовут эпохой,то ,что нам сегодня по..уй

28 января 2019 в 11:30
8
Энергетика: 41
11 лет и 52 дня
упоминали 104 раза
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 2-ой степени
 (1)
 (0)
«@kotofei улыбка ,конечно,хорошо. но длительное время пятницы начинались с сисек, были и улыбки и моральное удовлетворение. а от твоей картинки тока расстройство...»

ну дык приезжай.
будем лечить твое расстройство тем что на картинке подмигивание пиво баян веселье

пунктуальный лентяй

28 января 2019 в 14:39
Энергетика: 20
6 лет и 190 дней
упоминали 11 раз
«Звезда Народного Признания» 3-ей степени
 (1)
 (0)
«@Гоша ну дык приезжай.
будем лечить твое расстройство тем что на картинке подмигивание пиво баян веселье»


Может он еще и сисек хочет)

28 января 2019 в 14:58
8
Энергетика: 41
11 лет и 52 дня
упоминали 104 раза
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 2-ой степени
 (2)
 (0)
«@shilo Может он еще и сисек хочет)»

что значит "может"? замешательство
однозначно

пунктуальный лентяй

29 января 2019 в 17:09
16
Энергетика: 74
13 лет и 27 дней
упоминали 290 раз
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 2-ой степени Медаль «За участие в переписи»
 (0)
 (0)
«@Гоша ну дык приезжай.
будем лечить твое расстройство тем что на картинке подмигивание пиво баян веселье»


он в завязке, да и Старцева угла боится)))

.Главное - быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр!..:)))

Новое сообщение

Ваше имя:*
Ваш e-mail:
 
Отправить

Отправлять на e-mail все новые сообщения в данной теме
Быстрый переход в другой раздел:
 

Общаешься на форуме? Зарегистрируйся!

Только для зарегистрированных пользователей «Кабельного форума» RusCable.Ru доступны следующие возможности:

— Получение КАБСов за общение на форуме;
— Отправка личных сообщений пользователям;
— Сохранять в «Избранном» интересные темы;
— и многое другое.

Регистрация предельно простая и займет не более 2 минут.

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

Вход для зарегистрированных пользователей:

логин: пароль:

забыли пароль?

Нужен кабель? Оформи заявку бесплатно