ТЕНДЕРЫ
Площадка для проведения on-line торгов по заявкам на покупку кабеля и провода
СКЛАД
Сервис для поиска кабельно-проводниковой продукции
Расшифровка марки кабеля
Узнай конструкцию кабеля по его маркировке!
Схема погрузки
Узнать какой транспорт подойдет для перевозки вашей продукции можно прямо сейчас
Вес кабеля
Рассчитать вес всей заявки или отдельной марки зная количество — легко!
 

Немного анекдотов


8 апреля 2011 в 12:51
18
Энергетика: 65
12 лет и 326 дней
упоминали 52 раза
 (2)
 (0)
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...


Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.


Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!


- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!


Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их.
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их.
Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им.
Есть женщины красивые, и знающие это. Ну эти сами решат, что тебе делать.


- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вы..ать... Но никто не жалуется!


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


- Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я ещё не раздевалась!


Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?


Диалог в аське.
- У тя фильмы есть какии-нибуть?
- Да, а у тя флеха есть?
- Неа ((
- Ну, сиди болванка...
- Сам болваН!!!!
- БОЛВАНКА СИДИ!
- Уё..к!


Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?


Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумажку!!!


В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
-!?
- Каждый получит по яйцу!
-!!!
- Вот этой железной палкой!


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.


Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!


В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

Небо - голубое, вода - мокрая, трава - зелёная, а жизнь - д..мо.

8 апреля 2011 в 13:08
16
Энергетика: 74
11 лет и 218 дней
упоминали 289 раз
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 2-ой степени Медаль «За участие в переписи»
 (0)
 (0)
Диалог в аське.
- У тя фильмы есть какии-нибуть?
- Да, а у тя флеха есть?
- Неа ((
- Ну, сиди болванка...
- Сам болваН!!!!
- БОЛВАНКА СИДИ!
- Уё..к!

веселье

.Главное - быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр!..:)))

8 апреля 2011 в 13:16
Энергетика: 22
12 лет и 344 дня
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени
 (0)
 (0)
ржач одобрение ржач

Комплектные трансформаторные подстанции (КТП,2КТП,БКТП),камеры КСО (298,292,393,306,366) от ЗАВОДА ПРОИЗВОДИТЕЛЯ!!!

8 апреля 2011 в 13:25
Энергетика: 19
11 лет и 331 день
Медаль «За Активность» 3-ей степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени
 (0)
 (0)
А мне понравились эти:
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
-!?
- Каждый получит по яйцу!
-!!!
- Вот этой железной палкой!


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

ржач ржач ржач ржач одобрение одобрение

8 апреля 2011 в 13:37
16
Энергетика: 74
11 лет и 218 дней
упоминали 289 раз
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 2-ой степени Медаль «За участие в переписи»
 (1)
 (0)
еще немножко:
Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.


Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.




Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...


Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему (Китайская народная мудрость).

.Главное - быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр!..:)))

8 апреля 2011 в 14:16
Энергетика: 21
12 лет и 12 дней
«Звезда Народного Признания» 2-ой степени
 (0)
 (0)
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
смех ржач

8 апреля 2011 в 18:14
8
Энергетика: 39
11 лет и 362 дня
упоминали 1 раз
Медаль «За Активность» 2-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени Орден «За Существенный Вклад» 2-ой степени
 (0)
 (0)
Прикольные анекдоты. ржач Спасибо.

28 апреля 2011 в 17:51
7
Энергетика: 39
12 лет и 81 день
упоминали 8 раз
Медаль «За Активность» 2-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени
 (2)
 (0)
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай! Убью! Электрик.

Объявление на столбе. Электрик. С когтями. Тел.--------

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий: - Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову

Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю.

28 апреля 2011 в 23:58
18
Энергетика: 65
12 лет и 326 дней
упоминали 52 раза
 (0)
 (0)
Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...
А суровый владелец наладонника даже не улыбнётся.


Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.
Жена:
- Серёжа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
- А я думал, что это твой аватар!!!


- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?


- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...


Кутузов Москву сжёг - герой... А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...


Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой...
Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли... Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш... дорогой...


Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.


Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"


Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Говорит "странно"
и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные". Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"


Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Небо - голубое, вода - мокрая, трава - зелёная, а жизнь - д..мо.

29 апреля 2011 в 09:42
Энергетика: 22
12 лет и 344 дня
Медаль «За Активность» 1-ой степени «Звезда Народного Признания» 1-ой степени Орден «За Особые Заслуги» 2-ой степени
 (0)
 (0)
«В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал
....»
ржач смех ржач улыбка

Комплектные трансформаторные подстанции (КТП,2КТП,БКТП),камеры КСО (298,292,393,306,366) от ЗАВОДА ПРОИЗВОДИТЕЛЯ!!!

Новое сообщение

Ваше имя:
Ваш e-mail:
 
Отправить

Отправлять на e-mail все новые сообщения в данной теме
Быстрый переход в другой раздел:
 

Общаешься на форуме? Зарегистрируйся!

Только для зарегистрированных пользователей «Кабельного форума» RusCable.Ru доступны следующие возможности:

— Получение КАБСов за общение на форуме;
— Отправка личных сообщений пользователям;
— Сохранять в «Избранном» интересные темы;
— и многое другое.

Регистрация предельно простая и займет не более 2 минут.

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

Вход для зарегистрированных пользователей:

логин: пароль:

забыли пароль?

Нужен кабель? Оформи заявку бесплатно