среда,мать иё

Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

---

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

---

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

---

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Е% ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРО%%Т! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ%%Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ%%ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

---

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:


- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!

---

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

---

да таких машин на дороге- сплошь и рядом

---

[Q]да таких машин на дороге- сплошь и рядом[/Q

согласен, сам на пустой езжу..))

---

А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...

---

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху..чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху..чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл.ди. Штук 50 у.бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ.ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оху.нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах.й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл., не все кастрюлю (пачку) заху.чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на.бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заху.чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ.ТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на.бал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

---

Рыдаю..
Нас как то собрал ком полка, 3 минуты сдерживался а потом выдал:
- Толерантно поговорили, а теперь на французском.. и 2 часа отборного мата..
после этого воен совета все получили стенограмму заседания с чёткими указаниями что кому делать...

Возможно баян, но очень поднимает настроение

Это что то

---

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем)
в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту,
на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на
пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования,
трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот
бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки,
которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек.
Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не
учуяв задает мне вопрос(): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять
повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

---

это действительно ЧТО-ТО

Про порошок супер!
Может мне тоже тело в белый перекрасить ))))

ЖДЕМ ФОТО!!)))

---

С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!

---

Под столом

---

---

---

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

---

---

Мишка,сцуко,страшный

---

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн

---

Аленушка говорит Алёше:
- Алёша, вот сломаешь березку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь - все нафиг переломаю!!!

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...
*************************
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, @yки!
*************************
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
*************************
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
*************************
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Утро после дня ВДВ. В больничной палате все просыпаются, у кого челюсть сломана у кого нос у кого и то и другое вместе, в общем стали знакомится: я Олег - водитель, я Саня - охранник, я Андрей - на стойке работаю, я Сергей - лингвист. Все такие да ну нахрен! Мужик а ты та как тут оказался?! Вроде интелигентный человек, с высшим образованием! Мужик такой - да сам не пойму, иду я вчера вечером с работы, вижу, у фонтана сидят двое в обнимку и один другому говорит: ...ДА ЧЁ ТАМ, ВОТ У МЕНЯ В РОТЕ ТАКОЙ Х...Й БЫЛ ! а я его поправил - не в роте а во рту.

Пьяный конфераньсье объявляет:
- Выступает сианист П*доров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумажкой. - Извините, выступает пианист Сидоров "Песня про нежность"

Петька пишет резюме...
- Василий Иванович, как правильно: грусть или груздь?
- Пиши, Петька, siski.png.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни "...а у меня есть Бумер, Бумер заводной..." Мы же, бабы, не поем - "А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей..."

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употрепляю. Не кастрирован.

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.

Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, пришелец, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине.

Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, СИСЬКИ у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
- БРЫСЬ! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

---

имени кого он?

---

По логике напрашивается только Сталин!

---

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.

---

может было уже ) но мне очень понравилось
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

---

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: 'Завтра бросаю пить'. Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: 'Хорошо, что завтра, а не сегодня!'

---

Во набрались-то, упали )))

---

---

А может шоколадочку))

---

---

---

---

---

Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек...

добавлено 28.11.2012 в 15:59

Джек Дэниелс

---

ещё Johnnie Walker... и сигара.. и дорожка...

---

Hаучно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.

---