ПозитивчеГ-2

И еще вот такие собираем.

http://www.unison.by/index.php/ru/component/content/article/296

---

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою нах@р послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая:"Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нах@р! Я еще не достирал...

---

Серёга ты дверь закрыл …!!!??? Закрыл …!!! На ключ …!!!??? На ключ …!!! На два оборота …!!!??? На два …!!! Так Серёге больше не наливать …!!! Мы в палатке …!!!

---

---

Рассказал товарищ, поржали, далее от его лица:

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
АААААА!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.

просто замечательная сестра

---

---

Подруги выпивают.

-А всё таки русские мужчины самые лучшие! В них, в отличии от Европы с её феминизмом, ещё не всё мужское стёрлось…

-Вот и тост: за то, чтоб не стёрлось!

---

Скажи своему учителю географии, — обращается отец к сыну, — что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

---

---

Ездил с тремя дятлами на рыбалку.
Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

---

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

---

Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

***
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

***
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?

***
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

***
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

***
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

***
Прапорщик командует на плацу: - Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму! Это замечает проходящий мимо майор: - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

***
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…

***
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

***
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой...
- Ты просто не был женат...

***
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.

***
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он. Голос сверху:
- Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт! Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

***
Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну, сказано – сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают: Заяц: - Наверное, меня там будут звать Зуй! Волк: - А меня – Вуй! Хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду...

---

Самое приятное в работе — собираться домой.



«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…



Погода шепчет: «купи пальто», зарплата шепчет: «и так тепло».



— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

***

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

***

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр@@нет, я сахарный диабет заработаю»

***

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности…

***

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь — уволю!

***

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…

***

- Сижу тут в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то…
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей…

кстати, а почему нет ничего до сих пор про Евровидение. Лично я после подведения результатов Евровидения, вспомнил мультик и теперь БАБУШКА БОНИФАЦИЯ вызывает у меня какое то непонятное чуство

---

только что залезла в тырнед, посмотреть кто выиграл.... о мать моя Женщина, отец мой Мужчина, а это кто? тёдя... или дятя

это "оно"

---

А чего все про хоккей молчат??. Разве ни кто не смотрит. Я к примеру в кафешку ходу посмотреть Беларусов и Россиян.

---

на стадион все таки очково наверное? (без обид)

---

Смотрел вчера. В концовке третьего периода аж издергался весь. Но интересный матч получился.

---

Я на Россию люблю ходить 100 пудово победа, настроение поднимут. Классно так в кафешке все рады, гол супер. А то как на Беларусов схожу так маты, бой стаканов, вообщем жесть какая то.

---

---

давно этого ролика не видел- но все равно кайфовый ролик

---