Православный юмор
— Господь, к вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет.
"Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо — "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка — " ЗАМУЖ ДУРА! CРОЧНО ЗАМУЖ"!!!!!"
В областную синагогу прислали аудитора. Ходин он, значит, везде свой нос сует.
— Тааак. Мацу едите, крошечки куда деваете?
— Собираем, в город отправляем.
— И что?
— Перерабатывают, новую мацу присылают.
— Понятно. Свечки жгете, а огарочки куда деваете?
— Собираем, в город отправляем.
— И что?
— Перерабатывают, новые свечи присылают.
— Понятно. Обрезание делаете, а обрезки куда деваете?
— Собираем, в город отправляем.
— И что?
— Ну вот вас прислали.
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Встречаются как–то раз мулла, раввин и православный священник, заходит речь о силе веры.
Мулла:
— Едем мы как–то на машине по горной дороге... И тут отказывают тормоза, мы не вписываемся в поворот и летим в пропасть. Я взмолился Аллаху и восходящие потоки чудом вынесли нас обратно на дорогу...
Православный:
— А мы летели на самолете и у него отказали сразу 4 двигателя. Так я взмолился Богу, все двигатели заработали, и все остались живы.
Раввин:
— Это всё вообще не серьёзно! Вот иду я раз по дороге, смотрю — чемодан с деньгами! А суббота, денег брать нельзя... Я взмолился Богу, и — не поверите — у всех суббота, а у меня — четверг!
— Да будет свет, и да будет скорость его три на десять в седьмой! Ай, хрен с ним, пусть будет в восьмой...
— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт.
И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой".
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо, так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не проведёшь.
Медная катанка КМор ф8мм по ГОСТ Р 53803-2010. Производитель.
Предыдущая
