ПОЗИТИВЧЕГ-4

о, белорусские мемасы подъехали

типа намекает, что наши из группы не выйдут )))

Не выйдут это когда грустные лица. А эта картинка намекает, что не выходить будут размашисто и с треском ))

Но!!! 2-3 высосанных из свистка пенальти в каждом матче могут сделать чудо. Картину можно назвать "Свисток и чудеса спасают великих игроков".

Эта порнуха что реально продается?

вероятно) вот еще есть

Есть сведения, что выкупают их быстрее, чем успевают производить новые партии.

Это не фейк часом?
Забиваку знаю, а это что за чудовища?

---

У левой вроде на свисток как-то еще похоже, но правая - это шедевр.

Это реальность. Это матрешка-арбитр со свистком. Специально разработана к ЧМ.
Не похожа? )))

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

скоро будет не до смеха

Вовочка:
А мой папа работает трансформатором
М.И. Это как?
В: Получает 380, маме отдаёт 220, на остальные ГУДИТ!!!

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии… то Америки там вообще нет!

---

Жителя Минска спрашивают:
— А х*ли вы все время пьяный?
Житель отвечает:
— А х*ли делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!»

---

Поймали людоеды белоруса. Старый вождь говорит молодому:
— Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился.
Приходит посмотреть — молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит:
— Я же тебе говорил, вращать медленно!
Молодой отвечает:
— Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.

---

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

---

Это хорошо, когда есть люди, которые поднимают настрой)

Газель с 12 метровым прицепом. Теперь я видел всё!

Всё, тоталы можно закрывать))))

Настоящий позитивчег

не переходи дорогу на красный!

---

Память от мундиаля

---

***** - производное от запрещенного Роскомнадзором слова на букву "Б", которое изначально является одушевленным существительным женского рода, однако чаще всего употребляется в качестве междометия, выражающего экспрессию, или же в качестве частицы.

***** - наречие, образованное из предлога "до" и существительного на букву "Х", запрещенного Роскомнадзором. Является синонимом слова "много".

******* - глагол, образованный при помощи приставки "за" от запрещенного Роскомнадзором слова на букву "Е". Является синонимом слова "надоели".

*** - устойчивое выражение, фразеологизм, образованный от существительного на букву "Х", запрещенного Роскомнадзором. Литературным аналогом является выражение "ясен пень".

Роскомнадзор предупреждает, что замена некоторых букв нецензурного термина многоточием или звездочками не избавляет от ответственности. Однако разъяснил, что допустима, например, формулировка: "Слово на букву..."

---

Используя терминологию предыдущщего поста, не премину заметить, что в обиходе часто используется наречие ****, образованное из предлога "С" и существительного на букву ""(ну, вы знаете)), являющееся аналогом вопросительного восклицания, обозначающего "С какой стати!?" ("на основании чего!?", "по какой причине!?" и т.д.)

Садится сотрудник МегаФона (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду .

Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей !

---

+1 это 100%

Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.

Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.

Люди в очереди стали возмущаться:
— Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся...

Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить:
— Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить.
— Пожалуйста!

Очередь вскипает:
— Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется...
Она продолжает:
— Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года?

Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик.
— А почему бы и нет, давайте! — говорит муж.
Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления.

Чтобы добить всех, она продолжает:
— А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко.

Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой...

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2444-anekdot-dnya-cluchaj-v-ocheredi.html

Как тебе такое, Илон Маск?!

---

посвящается всем нам

Турция - Россия)))

---