ПозитивчеГ

Жесткая, но прикольная реклама

---

---

да уж, было время..орлята ильича..

---

точно подмечено

---

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!

---

Поймал менеджер золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик кабельный, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг?
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

---

#t=14

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

---

Старая актриса вспоминает:
- А лучше всего нас принимали в одном маленьком городке... забыла название... на букву "х"..
- Харьков?
- Нет...
- Херсон?
- Нет...
- Хабаровск?
- Ой, вспомнила! Буй!

---

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

---

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

---

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

---

http://coub.com/view/11qobla2?from_embed...

побояним немного:

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

немец, француз и русский оказались на необитаемом острове.
Через неделю немец отрезал себе язык и все поели.
Еще через неделю француз отрезал ухо и все поели.
Через неделю русский выынимает член. Немец и француз:
- О. это большая жертва
- Какая жертва. по йогурту и спать

- Глупенькая, ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера? Зато ноги сорок четвёртого.

Буду через пять минут. Если не успею, перечитай эту СМС ещё раз.

Зашла в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— ...Не-е-е,ты слишком страшный

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста... Не нарывайся!!

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б@я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х@й. . Зае@ал он всех!

---

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да? Только бы не тринадцатого!

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и
устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

---

...

---

просто наткнулся в сети.
понравилось...

---

Какая позитивная песенка

))))

Если у вас уже зима – обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно!! Главное в этом деле – чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!!!

---

Мы с папой иногда играли в игру под названием «Мавзолей». Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стоял у двери, и должен был никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра.
И посещало странное чувство, что мена объе*али...

---

На собеседовании:
- Судимость есть?
- Почти...
- Что значит "почти"?
- Ещё нет, но рано или поздно найдут!


- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!


- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?..

---

Уже столько лет прошло... А я всё жду. Когда? Ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!!

Нежный поцелуй сзади в шею – очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в общественном транспорте из-за него так психуют?

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного...

---

вот это прям в точку

---

ну подожди еще...жизнь продолжается..))

---