ПозитивчеГ-2

**
Отредактировано модератором.

Видать плохо прокаленный «волшебный» кирпич попался. Правда или нет, но у сослуживца друган утверждал который в ВДВ служил, что для показухи они кирпичи перед выступлениями высокой температурой прокаливали, чтобы более хрупкие становились. Потому как настоящий кирпич и твердый и нехрупкий одновременно и хрен сломаешь. Это разные свойства на которых я предполагаю и держится эта и подобные им показухи. Например алмаз самый твердый из распространенных минерал, ничем не продавишь, но одновременно хрупкий - обычным молотком как следует ударь и раскалывается. Вспоминаю из практики, когда был несколько моложе и работал в металлобработке, так среди прочих были резцы из эльбора (кубический нитрид бора-ВN) который по твердости почти не уступает алмазу и среди прочих операций обрабатывались им очень твердые закаленные легированные и высоколегированные стали. Так вот когда им обрабатываешь к примеру наружный диаметр внешнего кольца подшипника уже прошедшего закалку из высоколегированной шарикоподшипниковой стали, так металл из под резца даже может плавиться и стекать каплями, но ударов очень боялись – ткни неловко в заготовку вначале обработки или ударь тем же молотком и все - резец испорчен. Кстати схожими свойствами обладают и резцы из минералокерамики, на основе глинозема (Аl2O3) обладающие весьма высокой твердостью и теплостойкостью, но в то же время высокой хрупкостью. Тоже очень боятся ударов, а как можно заметить материал их изготовления родственен материалу из которого изготавливаются красные кирпичи, которые так любят ударять черепными коробками наши доблестные ВДВ-шники. Красный киприч весьма твердый сам по себе, иначе думаю дома бы не делали из него, особенно нижние этажи с высокой нагрузкой, но от удара любым твердым предметом достаточно легко раскалывается, средь которых периодически на его жизненном пути попадаются и закаленные натренированные лбы наших доблестных вдв-шников. А когда непрошибаемые лбы не помогают, то в ход идут не на пользу кирпичу конечно руки, ежели и они бессильны, то далее следуют как видно из видеоролика и ноги. ))

---

#t=7

---

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

---

Почему-то сразу вспоминается из старого:

Девушка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!

---

)))

вот не знаю куда запостить. На всяк случай и сюда и туда:
//www.ruscable.ru/interactive/forum...

---

а девченка реально красивая

---

http://fishki.net/photo/1243541-fishkina-soljanka-za-11022014.html

оочень внимательно смотрим))))

БУКВ много....

Вчера утром у меня перестал работать интернет. Я позвонил в компанию "Ростелеком" с
риторическим вопросом "Why?".
Девушка с русским именем Марина очень долго мне сочувствовала и делала волшебные манипуляции, колдовала,
ворожила и комлала, подсоединяла мой ноут при помощи меня к роутеру желтеньким проводом и отсоединяла его,
меняла настройки и говорила умные слова. Через сорок минут, когда мое ухо окончательно перестало реагировать на
вибрации ее голоса, а мобила начала садиться, я понял, что мы попали в безвыходное положение и тут что-то не то.
Тогда я сказал Марине, что я какбэ немного сомневаюсь в ее профессионализме и не могла бы она, Марина, позвать
старших. Она ответила, что не могла и очень обиделась. Тогда я решил перезвонить и попасть на другого
специалиста, набранного по объявлениям, но попал опять на Марину. Сказав ей нехорошее слово и попрощавшись, я позвонил еще раз. И попал на мальчика Евгения. Евгений очень бодро начал говорить специальные компьютерные термины, и я даже ему по началу поверил, но еще через сорок минут я понял, что Евгений попал в непроходимый лабиринт и его вот-вот сожрет минотавр. Он, как мне показалось, даже всплакнул. В конце концов Евгений сказал мне сакраментальное: -Мне кажется, что вам придется везти роутер в наш офис для настройки. Я начал обзываться и грозить Евгению медленной и мучительной смертью, отчего Евгений еще больше зарыдал. Я понял, что надо ехать в офис. Приехав в офис, техник посмотрел на мой роутер и сказал, что его надо поменять в любом окошке с первого по четвертое. В первом по четвертом окошке стояло хийлиард триста пятьдесят тысяч девятьсот восемьдесят три пенсионера и инвалида, они ненавидели друг друга и готовы были линчевать любого, кто покусился бы на их очередь.
Я понял, что обречен и влился в толпу, также наливаясь яростью и гневом. Через три с половиной (!!!!!) часа, наступил мой час. Я подошел к окошку и начал обмен оборудования. Оказывается это очень длительная манипуляция. Я простоял возле окошка номер один тридцать пять минут, подписал три килотонны бумажек и вызвал к себе такую неновездь ожидающих в очереди, что я физически чувствовал ожоги на спине от взглядов презирающих меня людей.
Наконец я вышел из офиса "Ростелеком" с вполне осознанной мыслью о желании поступить в школу шахидов для
того, чтобы в последствии сделать самый страшный теракт в мире, покрошив всех служащих в этой компании,
включая уборщиц. Приехав домой и подключив роутер, я обнаружил, что интернет у меня появился, но зато теперь отсутствует телевидение, которое тоже работает от роутера и предоставляется этой сраной компанией "Ростелеком".
Я опять набрал знакомый до боли номер и задал все тот же вопрос: "Why?". И на этот раз мальчик Максим не был оригинален, cтал производить знакомое до икоты колдовство и после сорока минут нашего оживленного общения, сделал так, что у меня пропал и интернет. Я пообещал мальчику Максиму, что я его найду и вырву кадык, я еще долго звонил, попадал на всяких девочек и мальчиков, имена которых сплелись в одно большое - "Пидорасы". В конце концов наступила ночь и я лег спать. Утром я опять поехал в офис "Ростелекома", где техник настроил, как он мне сказал, роутер. Я без особой надежды поверил и приехав домой, подключил его. Как вы понимаете, ни интернета, ни телевидения у меня не оказалось. Ударившись несколько раз лбом об стену, я опять позвонил в "Ростелеком" и рыдая и размазывая сопли по щекам, рассказал свою грустную историю девочке Оксане. Она, отплакав, предложила мне вызвать на дом техника. Я обрадовался и сказал, что конечно же, я хочу на дом техника прямо сейчас. Но Оксана с грустью поведала о том, что прямо сейчас техника она не может, но может в течении недели. Наверное.
Если все будет хорошо. Если не будет форс-мажоров. Может быть. И тогда я понял, что я никогда не найду выходаиз этого замкнутого круга.
Я позвонил в другую компанию и мне почему-то очень быстро, прямо сегодня подключили к цивилизации. Мне
кажется, что тут какой-то подвох. Жду развязки. Нельзя вот так просто приехать и подключить интернет. Ну, нельзя.
Им явно нужна моя почка.

---

хийлиард триста пятьдесят тысяч девятьсот восемьдесят три- лютое число!))))

---

чуть-чуть до олимпиарда не хватило...

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена —чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Если она заглохнет им придется ее толкать)

Две дополнительные жилы бесплатно. Маркетинговый антикризисный ход.

Зашибись тортик!!!!!

Всё равно у человека железные нервы! Мои бы закончились после третьего часа на телефоне!

---

---

упалпацтул!

---